01、 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
02、 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
03、 跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
04、 我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
05、 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
06、 永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
07、 生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
08、 为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
09、 我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
10、 管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
11、 机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、 人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
13、 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
14、 我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
15、 生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
16、 买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
17、 如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
18、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
19、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。hTtPs://WwW.weNZIJi.cOm
21、 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
22、 今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！
吸引人的幽默空间文案（二）
23、 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、 看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
25、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
26、 牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
27、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
28、 那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
29、 养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
30、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
31、 你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
32、 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
33、 其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
34、 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
35、 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
36、 别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
37、 去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
38、 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
39、 青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
40、 上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
41、 12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
42、 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
吸引人的幽默空间文案（三）
43、 甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
44、 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
45、 生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
46、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
47、 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
48、 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
49、 当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
50、 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
51、 今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
52、 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
53、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
54、 老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
55、 隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
56、 耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
57、 刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
58、 晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
59、 带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
60、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
61、 昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。