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很有意思的搞笑文案

2024-06-20 16:42:01互联网个性文案

01、 我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

02、 别再提戒烟,戒酒了,老是自己骗自己玩。

03、 梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

04、 冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

05、 单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

06、 总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

07、 真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。

08、 据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

09、 千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。

10、 终于结束了大半年的单身生活,现在开始下半年的了。

11、 各位看官,我就想弱弱的问一句:超能吃算不算超能力?

12、 王子追出宫殿,捡起地上42码的水晶鞋,陷入了沉思。

13、 说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

14、 这年头,没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心?

15、 手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

16、 我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

17、 如果我不喜欢,百万富翁我也不嫁。如果我喜欢,千万富翁也嫁。

18、 炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。

19、 我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

20、 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

21、 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

22、 别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

很有意思的搞笑文案(二)

23、 地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

24、 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

25、 当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

26、 知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我:鼓掌的时候就知道了。

27、 情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

28、 突然领悟:如今的被亲戚拷问恋爱和工作,那都是小时候收压岁钱欠下的债啊!

29、 年纪大了,干什么都力不从心。大家都在努力,而我还躺在床上焦虑的玩手机。

30、 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

31、 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

32、 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

33、 我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

34、 科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

35、 小明非常热爱植物学,幻想着自己有一天能变成植物,后来一场车祸让他愿望成真。

36、 这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试范围!

37、 以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

38、 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

39、 都说男儿膝下有黄金,我对着膝盖搓了一小时,果然搓出来一条项链,就是颜色不够黄。

40、 当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

41、 开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。

42、 从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。

很有意思的搞笑文案(三)

43、 儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

44、 一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

45、 别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

46、 “为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了?”“大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。”

47、 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

48、 没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

49、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

50、 每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

51、 现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

52、 从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

53、 每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

54、 你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

55、 刚来的时候,老板对我说:“你好好干,干好了你就是咱们这的一哥,干不好你就是咱们这一哥们!”

56、 一丑女踩了一男子,男子大怒:“你再踩一下试试,我让你好看!”丑女很高兴,又狠狠地踩了一脚!

57、 这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

58、 和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

59、 刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

60、 小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

61、 在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

62、 不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

很有意思的搞笑文案(四)

63、 上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任给发现了,硬生生地被改成了青龙学习小组。

64、 一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

65、 今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

66、 世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

67、 小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

68、 别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

69、 有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

70、 在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

71、 在家收拾卫生,媳妇在一旁看着,我就对媳妇说:“媳妇媳妇,快给我加油,加油我就有劲了!”媳妇就说:“老公老公,你家媳妇真是太漂亮了!”

72、 小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

73、 男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。

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