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精辟噎死人的搞笑文案

2024-06-20 18:12:02互联网个性文案

01、 天气热了,我不再是单身狗了,我是热狗。

02、 由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

03、 游戏输了还可以赢回来,但人不骂就再也匹配不到了。

04、 我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

05、 我觉得我挺会哄男孩子睡觉的,一句在吗他们就说要睡了。

06、 道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

07、 坚持走斑马线不是因为我多有素质,单纯是因为斑马线赔得多。

08、 别看我每天发朋友圈很闲的样子,我不发朋友圈的时候也很闲。

09、 一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

10、 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

11、 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

12、 学习就学习呗,还考试,多么过分,人与人之间这么一点信任都没有吗?

13、 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

14、 拍照后,不要没完没了的修图。不然,你现实中长得丑,别人就都知道了。

15、 长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

16、 生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

17、 我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

18、 每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!

19、 “别的妹妹什么都不懂,你说人家单纯可爱,我什么都不懂,你说我是乡里来的。”

20、 永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

21、 都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!

22、 别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

精辟噎死人的搞笑文案(二)

23、 刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”我回头一看,那是我的围巾…

24、 为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

25、 有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

26、 这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是“考试范围”!

27、 趁自己觉得好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

28、 今天和朋友出去玩,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”

29、 相信每个人每一年都会着不同的目标,当然我也不例外:去年想致富,今年就厉害了,想脱贫!

30、 男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

31、 和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

32、 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

33、 不是我吹,以我现在的成绩和我们家的经济发展趋势,不瞒你们说,以后我们这片的街道都归我扫。

34、 现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

35、 听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

36、 我一般不会和让我不爽的人对骂,一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上,二是我确实骂不过。

37、 不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?

38、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!

39、 二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

40、 许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

41、 兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

42、 曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

精辟噎死人的搞笑文案(三)

43、 有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

44、 小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

45、 老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办做笔录啊。

46、 老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

47、 刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

48、 “明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

49、 有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿,享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿,腿麻。

50、 刚刚跟朋友玩打手背游戏,不小心抓到了她的手,然后他拿出手机在网上搜索,被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗

51、 边走路边玩手机游戏很危险,上次我走路玩斗地主,旁边汽车一按喇叭,牌都点错差点输掉,你说危险不危险?

52、 每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

53、 我是一个保安,爱吃小熊饼干,工资只够早餐,上班为了下班,整天郁郁寡欢,爱情与我无关,一个看大门的憨憨。

54、 假奶粉,假疫苗,假录取通知书,但千万别觉得这世界上什么都是假的呀,至少你是真的穷,真的胖,真的没有朋友。

55、 几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了,我提了足足有十箱牛奶去他家,也没把那一万元要回来。

56、 有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。

57、 想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。

58、 小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

59、 刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

60、 小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

61、 现在的女生,要求与男人同样的权利,但是又不肯像男人追女人一样去追求对方。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的对方。所以剩女越来越多。

62、 在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

63、 减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

64、 今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

65、 其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

66、 古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

67、 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

68、 大多数情况下,一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友!而我的朋友经常有一个完美的饭局!

69、 我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!

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