01、 长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
02、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
03、 从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
04、 岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
05、 没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
06、 谁是哪个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
07、 不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
08、 握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
09、 每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
10、 用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
11、 有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
12、 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
13、 考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
14、 小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
15、 亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
16、 待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、 男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
18、 小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
19、 人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
20、 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
21、 人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
22、 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
适合发文案搞笑的文案（二）
23、 过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
24、 问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
25、 你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
26、 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
27、 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
28、 在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
29、 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
30、 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
31、 告诉你们一个秘密，考试前一天晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
32、 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
33、 真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
34、 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
35、 我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
36、 人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
37、 我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
38、 越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
39、 你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
40、 女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
41、 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
42、 从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
适合发文案搞笑的文案（三）
43、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
44、 我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
45、 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
46、 有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
47、 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
48、 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
49、 女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
50、 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
51、 班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
52、 昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
53、 老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
54、 刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
55、 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
56、 小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
57、 刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
58、 有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
59、 老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
60、 一个富二代开着一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警给富二代开了罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？女交警很淡定地回答道：这个得问***……