01、 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
02、 吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。
03、 都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
04、 你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
05、 在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
06、 由于性格太内向，一直做不出，抢着结账这种事。
07、 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
08、 原本想一口一口吃掉烦恼，奈何一口一口吃成肉球。
09、 换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
10、 都说女人是衣服，就算是，姐也是你们穿不起的牌子。
11、 年轻的时候以为钱就是一切，到老了才知道：确实如此。
12、 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
13、 看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
14、 现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
15、 勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
16、 好羡慕你们，穿着各种名牌纵横整个夏天，而我只有一张绝色的脸。
17、 大家只知道“临时抱佛脚”这一句，其实下面还有一句:被佛踹一脚！
18、 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
19、 不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
20、 失败是财富，这句话就是扯淡，失败就是失败，对失败的思考才是财富。
21、 伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
22、 情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
搞笑噎死人的一句话（二）
23、 什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
24、 什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
25、 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光翻来覆去，想不明白，我为什么要下凡？
27、 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
28、 请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
29、 什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
30、 今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
31、 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
32、 你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
33、 人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
34、 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
35、 别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
36、 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
37、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
38、 女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
39、 老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
40、 老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
41、 所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
42、 每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
搞笑噎死人的一句话（三）
43、 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
44、 刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
45、 撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
46、 没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
47、 学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
48、 我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。
49、 等我有了孩子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲、不会做的人，是不会有出息的！
50、 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
51、 一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
52、 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
53、 作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
54、 结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
55、 别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
56、 雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
57、 如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
58、 以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
59、 一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
60、 一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
61、 今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
62、 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
63、 小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……