01、 读十年语文，不如聊半年微信！
02、 我的试卷就像洋葱，看完总是泪流满面。
03、 人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
04、 我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
05、 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
06、 曾经我以为自己很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
07、 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
08、 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
09、 春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
10、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
12、 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
13、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
15、 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
16、 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
17、 每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
18、 既然无心婚姻，就要保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
19、 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
20、 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
21、 人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
22、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
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23、 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
24、 下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
25、 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
26、 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
27、 新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
28、 放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
29、 学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
30、 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
31、 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
32、 以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
33、 人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
34、 看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
35、 终于下雪了，掩盖了人世间所有的忧伤。我望天长啸，热泪盈眶，终于不再是单身狗，成为了雪橇犬！
36、 某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
37、 我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
38、 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总认为自己是东方不败，实在你是傻瓜二代！
39、 驾照最后一科今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
40、 每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我都想不通为什么自己选的是C。
41、 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
42、 不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
超赞的搞笑文案（三）
43、 我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
44、 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
45、 考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。
46、 我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
47、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
48、 “你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了，30多年了，一直如此。”
49、 人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！
50、 不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问，那我只能告诉你：只要颜值过得去，上下五千年都不成问题！
51、 这个世界上根本没有天生怕老婆的人，之所以怕，都是因为被打了几次之后，才开始怕的。我承认，面对暴力，我屈服了！
52、 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
53、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
54、 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
55、 儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
56、 别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
57、 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
58、 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
59、 八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
60、 时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
61、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
62、 所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。
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63、 我理论上有两种笑容：露齿而笑，代表猥琐；2、咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
64、 男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？
65、 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
66、 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
67、 曾当兵的甲回家后每一天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
68、 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻？
69、 楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”可怜的孩子，现在都没找回调呢！
70、 当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
71、 小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
72、 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
73、 去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
74、 世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，也叫上有老下有小！其实，现在的你上有老下有小，是你人生最幸福的时刻！
75、 刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？ 我，从未见过如此厚颜无耻之徒！
76、 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
77、 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
78、 摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
79、 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？