01、 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
02、 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
03、 女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
04、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
05、 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
06、 人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
07、 上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
08、 知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
09、 男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
10、 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、 从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
12、 人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
13、 丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
14、 评论区抽一个人送我一套别墅，地方自己选，开奖时间是24小时后。
15、 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
16、 以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
17、 有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
18、 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
19、 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
20、 男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。hTtPs://WwW.weNZIJi.cOm
21、 星星真漂亮，本想摘一颗送给你，然后想想还是算了吧！主要是你也不配。
22、 姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
今年最火的一个搞笑文案（二）
23、 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
24、 卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
25、 每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会美 一会更美 ，真是好没意思。
26、 给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
27、 有没有发现每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。
28、 天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
29、 你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
30、 小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
31、 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
32、 你们管这叫持枪抢劫。 而我，管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。
33、 我很困但又睡不着，于是我在咖啡里放了片安眠药，同时解决了两个问题，我真棒！
34、 我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
35、 刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
36、 剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
37、 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
38、 什么小奶狗，小狼狗，老土狗，形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字：狗。
39、 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你吃屎了。
40、 我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
41、 买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
42、 参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
今年最火的一个搞笑文案（三）
43、 老师我很想您，您辛苦了，您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
44、 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
45、 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
46、 每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
47、 当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
48、 手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
49、 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
50、 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
51、 结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
52、 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
53、 我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
54、 顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
55、 地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
56、 “你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”
57、 以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
58、 希望大家不要再赞我评论我朋友圈了，我微信太卡了，一条朋友圈几百万个赞几千万条评论，谁受得住啊！理性追星，谢谢大家！
59、 你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
60、 烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
61、 雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
62、 老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
63、 突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
64、 奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
65、 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
66、 今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
67、 高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
68、 售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！