01、 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
02、 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
03、 想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
04、 你所有为人称道的美丽，其实都有ps的痕迹。
05、 只有真正努力过的人才知道，天赋是多么的重要。
06、 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
07、 你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
08、 “快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”。
09、 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
10、 长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
11、 岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。
12、 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
13、 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、 我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。
15、 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
16、 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
17、 小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
18、 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
19、 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
20、 有的人成天抱怨周围充满谎言，可他既不爱说实话，又不爱听实话。
21、 有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
22、 和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
搞笑文案（二）
23、 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
25、 人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
26、 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
27、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
28、 早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长得跟朵花似的。
29、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
30、 希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
31、 爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
32、 我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
33、 当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
34、 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
35、 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
36、 男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
37、 小时候我想骑自行上学，我爸说家里穷买不起，所以我只能让司机送我去学校。
38、 我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
39、 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
40、 男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
41、 夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
42、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
搞笑文案（三）
43、 女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
44、 吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
45、 我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
46、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
47、 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌
48、 你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
49、 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
50、 所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
51、 爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
52、 老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
53、 为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
54、 每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
55、 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
56、 “老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
57、 灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
58、 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
59、 昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
60、 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
61、 在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
62、 “你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
搞笑文案（四）
63、 有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
64、 今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是两块，是28块！
65、 女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
66、 女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
67、 据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
68、 “有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
69、 我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
70、 你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
71、 考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
72、 放学时和男神一起出校门。他回头问我：你有纸巾吗？我说有，急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：我不要，你把你鼻涕擦擦吧。
73、 一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
74、 由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
75、 把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。
76、 女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？