01、 读十年语文，不如聊半年微信！
02、 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
03、 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
04、 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
05、 灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
06、 回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。
07、 找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！
08、 善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
09、 你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
10、 “对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、 有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
12、 每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
13、 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
14、 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
15、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
16、 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
17、 不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
18、 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
19、 每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
20、 只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
21、 听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？( hTtPs://wwW.WENZIJi.CoM 文案网 )
22、 当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
朋友圈经典搞笑文案（二）
23、 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
24、 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
25、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
26、 “你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
27、 企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
28、 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
29、 “长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
30、 终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
31、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
32、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
33、 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
34、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
35、 说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
36、 电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
37、 “穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
38、 男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
39、 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
40、 如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
41、 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
42、 最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
朋友圈经典搞笑文案（三）
43、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
44、 本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
45、 开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
46、 所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
47、 忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
48、 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
49、 昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
50、 每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
51、 生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
52、 有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
53、 以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
54、 小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
55、 到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
56、 有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
57、 其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
58、 小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
59、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
60、 尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
61、 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
62、 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
63、 十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
64、 发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
65、 有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
66、 领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
67、 本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
68、 一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
69、 今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。