01、 不是路不平，而是你不行。
02、 遇见你之前我还不以貌取人呢。
03、 什么都是假的，只有穷是真的。
04、 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
05、 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
06、 我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
07、 你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
08、 台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
09、 精神分裂的感觉真好，什么事都能有人商量。
10、 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
12、 早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
13、 喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
14、 只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
15、 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！文字集 weNZiJI.COm
16、 “这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
17、 人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
18、 后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
19、 现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
20、 每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
21、 人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
22、 “你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
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23、 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
24、 生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
25、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
26、 其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔，九九归一了！
27、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
28、 曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
29、 一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
30、 自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
31、 有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
32、 为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
33、 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
34、 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
35、 没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。
36、 每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
37、 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
38、 现在的高铁票也太难抢了吧，我在高铁站足足溜达了一个小时，才抢到几张，还好没被人抓住。
39、 每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
40、 同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
41、 好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
42、 小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
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43、 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
44、 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
45、 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
46、 决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
47、 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
48、 学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
49、 我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
50、 今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
51、 碰到心仪的异性发朋友圈，光点赞几乎没用，只懂评论“真漂亮”效果有限，回“第X张好看”获回复几率最高。
52、 有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考 三年模拟》。
53、 本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
54、 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
55、 那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
56、 感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
57、 怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
58、 早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
59、 和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
60、 提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
61、 早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
62、 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
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63、 “老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“
64、 爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
65、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
66、 当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
67、 王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
68、 真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
69、 看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
70、 晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
71、 周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
72、 女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
73、 小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
74、 跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”