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今年很火的一句话文案冷笑话

2024-06-21 10:12:01互联网个性文案

01、 道理我都懂,可我就是不爱讲道理啊。

02、 “中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”

03、 冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

04、 你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。

05、 你的长相太晦涩难懂了,我只能以理解为主了。

06、 强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。

07、 姑娘,出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

08、 我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

09、 说好要陪你过人生中每个春夏秋冬,可惜我是个广东人。

10、 生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。

11、 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。

12、 上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上一把钛合金锁。

13、 有些女孩表面光鲜亮丽,其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

14、 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

15、 没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊,离你八丈远脸皮都弹我这了。

16、 现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

17、 你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大地提高了睡眠质量。

18、 在洗手间洗手,要妈妈给我拿毛巾,结果说成拿筷子,我妈问:吃屎吗?

19、 从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

20、 半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

21、 之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。

22、 老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!

今年很火的一句话文案冷笑话(二)

23、 古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

24、 医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。

25、 男:能不能和我拍张照?女:啊,干嘛?!男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。

26、 美女如果老了,会和年轻时的反差很大,长得丑就不同了,年轻时和年老后是一样的。

27、 跟别人闹矛盾我想说一句滚啊,结果因为语速太快,在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”

28、 其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!

29、 记得我同学跟我讲,她化学老师在讲台上做实验,拿着一个烧杯跟他们说:你们仔细看这个烧B~

30、 在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

31、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

32、 看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

33、 问:有什么给女大学生的建议?答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。

34、 有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

35、 当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。

36、 没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

37、 社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、 我真的很需要一个人,张口闭口就是工作,约我出去就是挣钱,不努力反手就是一巴掌,带我走向人生巅峰!

39、 每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

40、 也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

41、 如今的双十一已经变味了,失去了传统节日的内涵。希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

42、 我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

今年很火的一句话文案冷笑话(三)

43、 饭桌上,老公竟然想起来喂我吃菜,我:亲爱的,你除了喂我还喂过谁?老公:除了喂你,就是小时侯喂猪了!我。。。

44、 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

45、 女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

46、 老婆瘦了20斤后大哭,我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好!老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,我就不嫁给你!

47、 那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

48、 不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊,说不定她们照片都是P的呢,你也有很厉害的地方啊,不信你问问,她们有你吃的多吗?

49、 有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

50、 大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十,向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女,脑子一紧张,双手合十说了声阿弥陀佛。

51、 奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式......

52、 老婆怀孕了,问我男孩好还是女孩好?我无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

53、 今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

54、 我:你为什么搞大我的肚子?我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!食堂大妈说:你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉,你胖了还好意思跟我说?

55、 “你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

56、 老公说:晚上有朋友要来做客。 老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人! 老公:没事,到时候把你藏起来就行了! 老婆:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!

57、 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华健的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

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