01、 道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
02、 “中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
03、 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
04、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
05、 你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
06、 强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
07、 姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
08、 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
09、 说好要陪你过人生中每个春夏秋冬，可惜我是个广东人。
10、 生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
11、 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
12、 上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。
13、 有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
14、 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
15、 没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
16、 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
17、 你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
18、 在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
19、 从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
20、 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
21、 之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
22、 老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！
今年很火的一句话文案冷笑话（二）
23、 古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
24、 医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
25、 男：能不能和我拍张照？女：啊，干嘛？！男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
26、 美女如果老了，会和年轻时的反差很大，长得丑就不同了，年轻时和年老后是一样的。
27、 跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
28、 其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！
29、 记得我同学跟我讲，她化学老师在讲台上做实验，拿着一个烧杯跟他们说：你们仔细看这个烧B～
30、 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
31、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
32、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
33、 问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
34、 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
35、 当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。
36、 没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
37、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
38、 我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
39、 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
40、 也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
41、 如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵。希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
42、 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
今年很火的一句话文案冷笑话（三）
43、 饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！我。。。
44、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
45、 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
46、 老婆瘦了20斤后大哭，我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
47、 那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
48、 不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗？
49、 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
50、 大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
51、 奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式......
52、 老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
53、 今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
54、 我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
55、 “你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
56、 老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
57、 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。