01、 比你优 秀的人都在努力，你努力有什么用？
02、 其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
03、 上 帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
04、 他给你的爱会消逝，他给你的金 钱却不会贬值。
05、 我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
06、 妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
07、 感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
08、 不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。
09、 几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
10、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
12、 不要忘掉别人生气时对你说的话，因为那才是你在别人心里的样子。
13、 你问我为什么不出去玩，废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
14、 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
15、 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
17、 我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
18、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
19、 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
20、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
21、 人们都说陪伴是最 长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。出自 WwW.wenZIJI.com
22、 这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
朋友圈幽默搞笑的文案（二）
23、 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
24、 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
25、 哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
26、 俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
27、 当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
28、 你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
29、 下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
30、 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
31、 经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
32、 一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
33、 从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
34、 据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
35、 假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
36、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
37、 有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
38、 如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
39、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
40、 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
41、 男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
42、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
朋友圈幽默搞笑的文案（三）
43、 有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
44、 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
45、 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
46、 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
47、 有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
48、 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
49、 我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
50、 最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
51、 某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
52、 你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完 美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
53、 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
54、 不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
55、 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
56、 年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
57、 家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
58、 转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
59、 小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，也不是小呆动手动脚，原因只是他送的爆米花……
60、 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
61、 世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
62、 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
63、 10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
64、 最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
65、 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
66、 老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！
67、 做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！
68、 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
69、 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
70、 去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。