01、 长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
02、 时间就像乳 沟，只要一躺下，就没了。
03、 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
04、 又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
05、 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
06、 父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
07、 我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
08、 有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
09、 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁 股太细。
10、 第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信，结果是面镜子。
11、 生活不是一个惊喜接着一个惊喜，而是一个惊吓接着一个惊吓。
12、 人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
13、 暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
14、 如果你的男 神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
15、 单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
16、 你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
17、 寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。
18、 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
20、 当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
21、 一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
22、 “就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
微信上搞笑逗比的文案（二）
23、 我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。
24、 经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
25、 生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。
26、 当别人对你说“你好娘”的时候，要这样机智的还击。——“你好，儿子。”
27、 感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
28、 失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
29、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
30、 人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
31、 中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
32、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
33、 放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
34、 据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
35、 我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
36、 如果道歉有用的话 ，要圣罗兰， 纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
37、 所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
38、 昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
39、 买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
40、 跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。
41、 人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。
42、 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
微信上搞笑逗比的文案（三）
43、 好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
44、 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
45、 看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
46、 跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
47、 “是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨……”
48、 有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
49、 一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
50、 朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
51、 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
52、 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
53、 出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
54、 中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
55、 不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
56、 亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
57、 到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
58、 今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
59、 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
60、 “你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
61、 如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
62、 从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
微信上搞笑逗比的文案（四）
63、 学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
64、 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
65、 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
66、 晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。
67、 小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
68、 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
69、 不是我吹牛逼，马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系！以后都对我客气点！
70、 古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
71、 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”