01、 不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
02、 过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
03、 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
04、 别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
05、 看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
06、 小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
07、 你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
08、 很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
09、 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、 “你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。
11、 我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
12、 传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
13、 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
14、 嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
15、 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
16、 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
18、 “你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
19、 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。「 WwW.wenZiji.coM 编辑发布 」
20、 所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
21、 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
22、 万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
朋友圈中诙谐幽默的小文案（二）
23、 “你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
24、 春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
25、 男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
26、 每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
27、 夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
28、 如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
29、 还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
30、 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
31、 每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
32、 每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
33、 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
34、 我跟女同事说：老姑家的萨摩因为追一只鸡而掉河里了！她说：活该，玩鸡的都没有好下场。
35、 男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
36、 有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
37、 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
38、 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
39、 女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
40、 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
41、 没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
42、 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
朋友圈中诙谐幽默的小文案（三）
43、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来
44、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
45、 小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
46、 学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…….
47、 小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
48、 今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
49、 我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
50、 旧时代的女性，上得了厅堂，下得了厨房。而新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
51、 动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
52、 富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
53、 有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
54、 小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
55、 某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
56、 我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
57、 一朋友发表心情：我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事？刚想私聊劝他去睡觉。见一大神回复：别站起来，你这是回光返照，一站起来马上就会暴毙！
58、 哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
59、 有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？
60、 有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
61、 你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
62、 表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
63、 丈夫：你知不知道我为你承受了多大的压力？妻子：我知道，一切都是为了我们能够在一起，你辛苦了，老公，么么哒！丈夫：别TM卖萌了，快从老子腿上下来，要被你压断了……