01、 “女朋友很重要吗？”“不要！”
02、 你报警吧，我实在可爱得犯规了。
03、 哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
04、 能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
05、 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
06、 像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
07、 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
08、 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
09、 上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
10、 长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
11、 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
12、 一旦某件T恤当了一次睡衣之后，它今后都会成为睡衣。
13、 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
14、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
15、 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
16、 承诺不过是用来缓解尴尬的客套话，而你却尴尬的当了真。
17、 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
18、 长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
19、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21、 挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0、0
22、 老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。文字集发布 WwW.WENZIji.COM
适合发朋友圈的冷笑话（二）
23、 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
24、 陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
25、 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
26、 现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
27、 月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
28、 有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
29、 你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
30、 虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
31、 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
32、 你经历过的最著名的黑吃黑事件是什么？答：数学老师抢了语文老师的体育课。
33、 “喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？” “我视你如命 你当我有病” 。
34、 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
35、 我们为什么不能惯着傻逼？因为傻逼永远不觉得自己傻逼 ，你忍让他，他以为你服他。
36、 我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
37、 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
38、 爱情漫漫长路，总说 “对不起” 的都是人渣......而总信“对不起”的是傻叉。
39、 看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
40、 “扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
41、 听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
42、 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
适合发朋友圈的冷笑话（三）
43、 我有一个心愿：2012年11月11日之前，有人打电话对我说：“这个节咱不过，好吗？”
44、 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
45、 人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜，但是解渴。
46、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
47、 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
48、 朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
49、 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
50、 没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
51、 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
52、 千万别认为自己丑 因为这是真的；千万别认为自己胖 因为这是真的；千万别认为自己穷 因为这也是真的。
53、 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
54、 闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年啊！竟然抵不过我的一次勾引。
55、 下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。
56、 刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
57、 喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛皮，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人，你喝个毛酒，浪费钱！
58、 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
59、 我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。
60、 无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
61、 路遇一对母女吵架，妈妈吼女儿，“你翅膀硬了是不是？”说着去拽她的胳膊，女儿对***吼道：走开，别碰我的翅膀！
62、 在逛街，女朋友突然问我，我和***同时掉水里了你救谁？我一脸蒙蔽，旁边一小哥看了，走过来对我说，“先生，游泳健身了解下”
63、 大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。
64、 有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
65、 一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
66、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
67、 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那儿抖个不停。同事奇怪地问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！”