01、 长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
02、 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
03、 对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
04、 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
05、 不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
06、 找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
07、 如果别人不回你的信息，这其实也是一种信息。
08、 吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
09、 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
10、 别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
11、 和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
12、 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
13、 别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
14、 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
15、 你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
16、 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
17、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
18、 无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。
19、 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
20、 挤公交，是一项结了太极、柔道、缩骨功的综合性运动。
21、 公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
22、 老板说值钱的东西不要带到办公室里，我觉得我挺值钱的。
一句话文案的搞笑文案（二）
出处 wENZIjI.cOM23、 长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
24、 报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
25、 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
26、 猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
27、 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
28、 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
29、 社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
30、 入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
31、 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
32、 有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。
33、 一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
34、 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
35、 接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
36、 每个吃货，都有一颗拼命想减肥的心，同时还有一张停不下来吃东西的嘴。
37、 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
38、 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
39、 所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
40、 我发现我挺会哄男孩子睡觉的，只要我一给她们发消息 他们就会说我睡觉了。
41、 如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
42、 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
一句话文案的搞笑文案（三）
43、 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
44、 你对我不好就别怪隔壁小明，楼下小黑，同事小李 邻居小王，朋友小张对我好。
45、 十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
46、 现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
47、 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
48、 如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
49、 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
50、 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
51、 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。于是还车时，我鼓起了潮水般的掌声。
52、 人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
53、 天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
54、 女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
55、 小时候，我经常想：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现我真的想太多了。
56、 油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
57、 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
58、 和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
59、 有没有懂车的朋友，麻烦给我推荐一款200万以下，两块钱左右的帽子 最近骑自行车太晒人了。
60、 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
61、 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
62、 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
一句话文案的搞笑文案（四）
63、 微博大神级别的小段子，句句奇葩，拿去逗女孩子开心：据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的
64、 “你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
65、 虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
66、 并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
67、 许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃、吃、吃！
68、 爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
69、 脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
70、 下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
71、 儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
72、 某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
73、 在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。