01、 一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
02、 如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
03、 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
04、 听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
05、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
06、 长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
07、 我想做你的小太阳，要不温暖死你，要不晒死你。
08、 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
09、 别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
10、 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11、 你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
12、 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
13、 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
14、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
16、 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
17、 你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
18、 你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
19、 驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
20、 你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
21、 传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
22、 嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。hTtPs://WwW.weNZIJi.cOm
令人笑趴下的搞笑文案（二）
23、 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
24、 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
25、 请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
26、 小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
27、 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
28、 你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
29、 有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
30、 要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
31、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
32、 就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
33、 什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
34、 我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
35、 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
36、 夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
37、 为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
38、 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
39、 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
40、 每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
41、 上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
42、 有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
令人笑趴下的搞笑文案（三）
43、 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
44、 我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
45、 朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
46、 夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
47、 “突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
48、 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
49、 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
50、 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
51、 如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
52、 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
53、 今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
54、 我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
55、 别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
56、 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
57、 小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
58、 有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
59、 不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
60、 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
61、 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
62、 当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
令人笑趴下的搞笑文案（四）
63、 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
64、 听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
65、 两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
66、 啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
67、 听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
68、 妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说："你怎么长得这么丑啊？!"室友听了面露怒容，妹子连忙改口说："……都快赶上我了！"
69、 本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
70、 有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
71、 带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？"