01、 金钱是一个好仆人，却也是一个坏主子。
02、 过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
03、 只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
04、 只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
05、 骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
06、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。
07、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
08、 我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
09、 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、 姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
11、 有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
12、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
13、 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
14、 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
15、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
16、 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、 问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
18、 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
19、 年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？wWw.wENZiJI.CoM
20、 “报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
21、 娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
22、 别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
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23、 爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。
24、 “别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
25、 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、 “医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
27、 搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
28、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
29、 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
30、 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
31、 像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
32、 近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
33、 薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
34、 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
35、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
36、 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
37、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
38、 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
39、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
40、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
41、 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
42、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
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43、 我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
44、 情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。
45、 有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
46、 事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！
47、 女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
48、 某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还***的是方块七呢。
49、 我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
50、 把黄瓜当晚餐，却难以下咽，硬着头皮吃完，却难以入眠，想吃炖肉再说晚安，医生说小心肝，在天天吃肉就完蛋，我太难了……
51、 24、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
52、 顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
53、 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
54、 昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
55、 女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
56、 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
57、 听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
58、 大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
59、 一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
60、 你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
61、 老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
62、 有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。