01、 小时候披过被子扮仙女
02、 小时候最爱的就是披着被子扮仙女!
03、 我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
04、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
05、 “在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。
06、 永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。
07、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
08、 问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
09、 长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、 预产期提前了，你有魔鬼变成天仙了，祝小仙女生日快乐！
11、 我曾想陪你去很多很多的地方，后来都成了遥不可及的远方。
12、 离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
13、 善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
14、 每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
15、 我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
16、 快乐的时候，你听的是音乐，难过的时候，你开始听懂了歌词。
17、 别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
18、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
19、 换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人，走向荒凉。
20、 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
21、 世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
22、 终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
别人必评的搞笑文案（二）
23、 “随便”的意思是，你可以讲菜单上都有什么，直到听到我想吃的为止。
24、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、 人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。
26、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
27、 女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~
28、 这一生有很多遗憾，最后的最后没能在一起，但好在，也曾被你温柔待过。
29、 据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
30、 2018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
31、 问：这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么？答：你还没发年终奖吧？
32、 降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下………
33、 在遇到好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
34、 刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
35、 像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
36、 都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
37、 某天，你无端的想起某个人，她曾让你对明天充满期许，但是却有没有出现在你的明天里。
38、 最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
39、 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
40、 对生命而言，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。
41、 “为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
42、 别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
别人必评的搞笑文案（三）
43、 有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
44、 班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
45、 张翰跟古娜丽扎暧昧难道你忘了你当初说多么爱小仙女吗，杰伦结婚谁还记得当年他和依林的轰轰烈烈
46、 走了以后就别再回来了，不是我不想要你，只是我已经经历过失去你的滋味了，这种痛苦，一次就够了。
47、 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
48、 要怪就怪自己，有本事喜欢别人，没本事让别人喜欢你，我以为时间是最好的偏方，可治好的全是皮外伤。
49、 你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
50、 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
51、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
52、 最遗憾的，莫过于在最好的年纪遇到了等不起的人；然而更无奈的是，在等不起的年龄遇到了无能为力的人。
53、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
54、 在别人面前，我总是喜欢装逗比，一个人的时候却很安静，不敢再炫耀身边有谁，害怕你突然间离开让我尴尬。
55、 十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
56、 女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝：“切，你放几只母猴
57、 结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
58、 期待着一场雪的来临，我就可以隔着窗子看着你慢慢白头，直到玻璃变得模糊，就好像我跟你已经悄悄过完了一生。
59、 有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
60、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
61、 女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
62、 我跟你们讲个笑话我们寝室长在我们这些好看的小仙女都已经起床的情况下她还订了一个九点半的闹钟哈哈哈周末愉快宝贝们。
别人必评的搞笑文案（四）
63、 相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”
64、 “如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
65、 生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
66、 男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
67、 牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
68、 爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。
69、 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
70、 结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
71、 年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。很多时候，成长就是学会把哭声调成静音模式。
72、 故事其实不用讲一切都可以重新开始/阿阿阿阿阿阿阿阿真好看怎么会有这么好看的人呢/你对王犇的可爱一无所知！我可是你百年难遇的小仙女！/加油你是最胖的！
73、 跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
74、 柳树舒展开了黄绿嫩叶的枝条，在微微的春风中轻柔地拂动，就像一群群身着绿装的仙女在翩翩起舞。夹在柳树中间的桃树也开出了鲜艳的花朵，绿的柳，红的花，真是美极了！