01、 爱情如电池一样，总有没电的时候。
02、 你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
03、 作为失败的典型，你实在是太成功了。
04、 当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
05、 我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
06、 总是说我嘴硬，不尝一口怎么知道软不软呢。
07、 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
08、 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
09、 你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
10、 谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。
11、 生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
12、 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
13、 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
14、 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
15、 我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
16、 看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
17、 人民币早有暗示了，钱少就去看山看水，钱多就去看房买房。
18、 今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
19、 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
20、 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
21、 哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
22、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
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23、 我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
24、 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
25、 每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
26、 你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
27、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
28、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
29、 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
30、 人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
31、 然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
32、 每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
33、 如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
34、 什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
35、 你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
36、 在成才的路上，我天天过着蠢萌的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
37、 又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
38、 每次去ATM取钱，取100元，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
39、 这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
40、 现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
41、 牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
42、 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
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43、 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
44、 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
45、 钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
46、 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
47、 今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
48、 想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
49、 青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
50、 我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
51、 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
52、 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
53、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
54、 女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
55、 一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
56、 新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
57、 什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来，而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……
58、 女人拒绝男人有四招：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你，恭喜你，找到真爱了。
59、 去年有个算命的，非说我2019年内一定脱单，说要不准他把头拧下来！结果现在2019马上就要结束了，那个算命的今天跑来跟我求婚了……
60、 下雪了，心情大好，就发了一条动态：跟爱人一起走在雪中，能否一起到白头的？没一会收到了女朋友的点评：这点雪白不了头，只能把咱俩冻成狗。
61、 刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容的跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
62、 耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
63、 今天我和女同事吵架，她吵不过我，拿起香水就往我的身上喷。我嘲笑她不过如此。直到下班回家，女友一脸气愤地看着我，我才明白了同事的用意，我输了！
64、 媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
65、 女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
66、 外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……
67、 最近认识了一个女孩，很优秀，也很阳光，我就对她表示了一下好感。然后她说爱情是个奢侈品，还是算了吧。对此，我很纳闷，她怎么知道我穷呢？是谁走漏了风声？
68、 ，昨晚上喝热汤，吃青菜，刷直播，一边刷一边笑，差点被烫伤；吃饱饭，躺床上，直播里傻子多，笑死你没商量；生活费全花在了礼物上，用这钱买排骨，难道它不香？
69、 作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
70、 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。