01、 吃得苦中苦，心里会更堵。
02、 长得帅、死得快；长得丑、活得久。
03、 我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
04、 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
05、 人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
06、 问：拔火罐拔出黄水，说明什么？神回复：浅2度烧伤。
07、 要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
08、 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
09、 单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
10、 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
11、 在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
12、 能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！
13、 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
14、 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
15、 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
16、 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、 自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
18、 如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
19、 面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
20、 敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
21、 有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。
22、 有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。
搞笑雷人的一句话神回复（二）
23、 室友叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大喊：干凉皮！干凉皮的信！
24、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
25、 多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
26、 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
27、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
28、 妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
29、 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
30、 “同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过1次当了。”
31、 新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
32、 现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。
33、 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
34、 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
35、 视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
36、 “爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”
37、 钱不能带来快乐：我现在有5000万美元，但我并不比只有4800万美元的时候快乐。
38、 苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
39、 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
40、 爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
41、 朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
42、 别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！
搞笑雷人的一句话神回复（三）
43、 五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
44、 其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
45、 怎么和想的不一样啊？本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。
46、 问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
47、 问：你收到的最雷的表白语是什么？神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
48、 “被人追，那是啥赶脚啊？”——很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！
49、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
50、 问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
51、 遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
52、 回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
53、 人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
54、 大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
55、 做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
56、 周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
57、 警察：你带着扳手干什么？男子：这是我的工具，我是修理工！警察：修理什么的？男子：看谁不顺眼我就修理谁。
58、 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
59、 昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
60、 古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
61、 爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
62、 带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
63、 别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
64、 校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...
65、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
66、 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
67、 今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。
68、 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
69、 一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
70、 去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她说，我是贵宾。我回她：我以为你是藏獒呢？这么霸道！