01、 上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
02、 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
03、 好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
04、 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
05、 我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
06、 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
07、 在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
08、 若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
09、 这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
10、 “特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
11、 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
12、 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
13、 单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
14、 最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
15、 班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
16、 听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、 早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
18、 不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
19、 最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
20、 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
21、 你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
22、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
能笑死人的经典搞笑文案（二）
23、 这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
24、 跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
25、 人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
26、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
27、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
28、 以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
29、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
30、 老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
31、 太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
32、 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
33、 世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
34、 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
35、 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
36、 暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
37、 据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
38、 世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
39、 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
40、 刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
41、 昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
42、 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
能笑死人的经典搞笑文案（三）
43、 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
44、 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
45、 手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
46、 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
47、 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
48、 长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
49、 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
50、 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
51、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
52、 我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
53、 女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
54、 哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
55、 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
56、 上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
57、 我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
58、 A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
59、 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
60、 看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
61、 我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调。
62、 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
63、 哥：在哪呢？星期天有事没？我：咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
64、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
65、 我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
66、 医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
67、 行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
68、 本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。