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能笑死人的搞笑文案

2024-06-22 06:48:01互联网个性文案

01、 千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

02、 别再敬往事一杯酒了,往事都喝吐了。

03、 不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥!

04、 这个社会,什么都是假的,只有穷是真的。

05、 完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!

06、 问:“偶像派什么意思?”答:“我长得像饼。”

07、 我这辈子只有两件事不会:这也不会,2、那也不会。

08、 人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

09、 不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

10、 你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

11、 钱包,你怎么了钱包,回答我钱包,你怎么又瘦了,醒醒丫。

12、 熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。

13、 你不是过了个年才长胖,而是一直在长胖,中间恰好过了个年。

14、 最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

15、 世界那么大,我想去看看。—— 钱包那么小,我看你能走多远。

16、 我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班!

17、 在厕所蹲坑,把门轻轻虚掩上,别锁,看看今天谁和我有一面之缘。

18、 和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗

19、 听说最贵的苹果手表才12W,我家灯泡都60W的,我都嫌不够亮。

20、 有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

21、 你们是不知道我男友有多抠门,发了0、25的红包,叫我倒过来看。( 文字集收集 HtTps://WWw.wENziJI.cOm )

22、 活这么大似乎就为了三件事而修炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。

能笑死人的搞笑文案(二)

23、 不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

24、 上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

25、 记得刚上初中,学校说头发不能超过眉毛,第二天,我一同学把眉毛给剃了。

26、 旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

27、 我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。

28、 喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

29、 当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变

30、 “你还单身呢?”“单身怎么了,吃你家…”“如果你愿意,来吃我家大米吧。”

31、 有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。

32、 除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

33、 女生们宁肯做高帅富的备胎,也不肯接受屌丝的行为,从基因上保证了人类的进步。

34、 为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!

35、 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

36、 每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

37、 以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了

38、 朋友事业上获得突破,生活提升了档次,真替他高兴。不过要是能换成我,我会更高兴。

39、 等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

40、 在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

41、 今天上班迟到了,老板很生气地骂我。我淡定地说:“连正义都能迟到,我为何不能迟到?”

42、 每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

能笑死人的搞笑文案(三)

43、 给男神写纸条告白,准备路过他的时候塞在他手里,结果一激动扯下他的裤子,赶脚不会再爱了。

44、 昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

45、 同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

46、 追了我五年的男生,今天坐高铁偷偷给我惊喜,还给我转了520,有点小幸福,这也许就做叫吹牛吧。

47、 我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

48、 今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

49、 女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

50、 别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

51、 有人告诉我:“女屌丝才需要学车,女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……

52、 烟瘾犯了,随手点上一根烟,吸了两口,突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的,我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

53、 上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任给发现了,硬生生地被改成了青龙学习小组……

54、 当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

55、 一大龄男屌哥们去相亲,问我穿啥衣服能显年轻,我还在思考的当儿,二货老婆来了句:穿开裆裤吧,又年轻又可爱……

56、 “有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

57、 明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

58、 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。

59、 和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。

60、 心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。

61、 去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”

62、 当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

63、 现在孩子是不是都倒着长了。小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”大学生:“吓死本宝宝了,宝宝生气了?”

64、 当年对心爱的女孩说:“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”果然苍天不负冇心人,多年后她名字出现在我家户口本上!不过我得管她叫嫂子!

65、 今我同学请我吃饭,到结账的时候我看他掏钱太慢了,说:要不我来掏吧。他说那真不好意思啦!我说没事。随后我把手伸进他的口袋,我tm真是太机智了。

66、 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

67、 晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

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