01、 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
02、 别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
03、 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
04、 这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
05、 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
06、 问：“偶像派什么意思？”答：“我长得像饼。”
07、 我这辈子只有两件事不会：这也不会，2、那也不会。
08、 人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
09、 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
10、 你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
11、 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
12、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
13、 你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好过了个年。
14、 最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
15、 世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
16、 我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班！
17、 在厕所蹲坑，把门轻轻虚掩上，别锁，看看今天谁和我有一面之缘。
18、 和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
19、 听说最贵的苹果手表才12W，我家灯泡都60W的，我都嫌不够亮。
20、 有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
21、 你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。( 文字集收集 HtTps://WWw.wENziJI.cOm )
22、 活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
能笑死人的搞笑文案（二）
23、 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
24、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
25、 记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
26、 旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
27、 我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
28、 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
29、 当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
30、 “你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
31、 有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
32、 除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
33、 女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
34、 为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
35、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
36、 每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
37、 以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
38、 朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
39、 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
40、 在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
41、 今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
42、 每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
能笑死人的搞笑文案（三）
43、 给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
44、 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
45、 同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
46、 追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
47、 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
48、 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
49、 女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
50、 别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
51、 有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
52、 烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
53、 上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
54、 当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
55、 一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
56、 “有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
57、 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
58、 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
59、 和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
60、 心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
61、 去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
62、 当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
63、 现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
64、 当年对心爱的女孩说：“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”果然苍天不负冇心人，多年后她名字出现在我家户口本上！不过我得管她叫嫂子！
65、 今我同学请我吃饭，到结账的时候我看他掏钱太慢了，说：要不我来掏吧。他说那真不好意思啦！我说没事。随后我把手伸进他的口袋，我tm真是太机智了。
66、 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
67、 晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？