01、 读书有风险，入学需谨慎。
02、 经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
03、 能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
04、 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
05、 有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
06、 作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
07、 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
08、 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
09、 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10、 那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”。
11、 因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！
12、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
13、 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
14、 我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
15、 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
16、 我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
17、 “你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备。”
18、 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
19、 离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
20、 删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。
21、 有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
22、 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
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23、 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
24、 问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
25、 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
26、 当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27、 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
28、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
29、 时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
30、 “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
31、 每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
32、 根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
33、 男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
34、 我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
35、 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
36、 喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
37、 男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
38、 我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
39、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
40、 如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
41、 我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
42、 不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
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43、 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
44、 话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
45、 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
46、 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
47、 考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
48、 你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
49、 有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
50、 听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
51、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
52、 自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
53、 宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
54、 有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
55、 据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
56、 结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
57、 我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
58、 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
59、 女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
60、 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，那哥们说了一句话让我终生难忘：人家有喜欢的男生了……
61、 生物课上女生说：身体不适。老师问：怎么了。旁边一个说：可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的同学不假思索地说：他可能……大姨夫……来了！
62、 看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说：敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
63、 一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：先生！请您按单子里的点好吗？
64、 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”