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微信最搞笑的文案

2024-06-22 08:18:01互联网个性文案

01、 通往成功的路,总是在施工中。

02、 别总熬夜玩手机了,对手机不好。

03、 有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。

04、 别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。

05、 别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

06、 虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。

07、 俄罗斯方块告诉我们,你合群了,你就消失了。

08、 为什么还要求手机像素高,还嫌自己丑的不够清晰吗?

09、 怎么优雅地解释自己胖,有许多事情放在心里不好瘦。

10、 今天解决不了的事不必着急,因为明天还是解决不了!

11、 脸大有什么关系,脸美就可以了,大点还能美得更清楚。

12、 最近出去别穿裙子,容易被撩,天挺好的就是风不正经。

13、 听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

14、 不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

15、 “抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是肉。”

16、 有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

17、 班主任,别白费心机地换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。

18、 我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

19、 “假如我给你一百万,你永远不会做的事是什么?”“还给你。”

20、 都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五的剪头发是几个意思。

21、 公交司机师傅猛地一踩刹车,站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。

22、 每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能这就是脑袋进水吧。文字集发布 WwW.WENZIji.COM

微信最搞笑的文案(二)

23、 今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑。锻炼,有时候就是这么简单。

24、 男人往往是很矛盾的,大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

25、 我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

26、 再也不看心灵鸡汤了。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。

27、 看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

28、 和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

29、 在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

30、 别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿。

31、 如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

32、 现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA我腆个B脸去呗。

33、 一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

34、 别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

35、 穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

36、 男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

37、 有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

38、 当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。

39、 我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

40、 身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

41、 为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

42、 当命运为你关上一扇门的时候,不要惊慌,不要害怕,耐心等等,不一会就贴满开锁电话了。

微信最搞笑的文案(三)

43、 为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

44、 今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了。

45、 买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

46、 我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

47、 现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

48、 小时候不爱吃饭,长得矮。后来我认识到问题的严重性,疯狂吃饭,从不挑食,结果不仅矮还特别胖。

49、 昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

50、 老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

51、 爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

52、 回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

53、 “你们这个饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”

54、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

55、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。

56、 一天,皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕,说好了有赏,说不好砍了你。小李说渣,结果被砍了。

57、 告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

58、 有次我要去刷牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱,她们就说我去刷屎。

59、 小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

60、 又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!

61、 如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

62、 那个晚上我在6楼,坐了8个小时,情绪失控10多次,右眼皮跳了99次,心疼了一晚上,最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

63、 顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

64、 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

65、 突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。

66、 “表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:二、三、走!”

67、 邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:“墙上的两个人是谁啊?”答:“爸爸妈妈”,“为什么没有你”,小孩憋了半天说:我,我,我爬不上去。

68、 昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会儿......

69、 半夜,妻子听到外面好像门响,迷迷糊糊地摇醒丈夫:“快醒醒,我老公回来了!”她老公也迷迷糊糊地说了一句:“你咋不早说,现在叫老子往哪躲啊?”然后两人都清醒了……

70、 老王:医生,你快帮我看看,我最近老是感觉呼吸不畅,脖子难受,你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多,怨气太重,鬼附身啊。医生:你把毛衣正着穿,那些鬼就掐不到你了。

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