01、 若不是情深似海，思念又怎会泛滥成灾。
02、 给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
03、 闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
04、 “个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
05、 某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
06、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
07、 灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
08、 人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
09、 最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
10、 关于想你这件事，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。
11、 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
12、 虽然对你避而不见，可是心里仍然想念。这种想念，叫避而不见。
13、 希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
14、 看到一张月球的近景照片，忽然觉得月亮代表我的心这句话好贴切。
15、 明明无法抵挡心里的想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
16、 你的名字写来下不过短短几厘米，却贯穿了我那么长思念你的时光。
17、 过去的故事总归成为回忆，会痛，会哭，会想起，到最后总会落幕。
18、 曾经说过有福同享，如今我吃着肉，你啃着骨头，我们的诺言实现了。
19、 俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
20、 那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
21、 姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
22、 纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
幽默文案（二）
23、 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24、 小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。
25、 有这样一个人，让我在乎。有这样一个人，让我想念。有这样一个人，让我疯狂。
26、 一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
27、 睡也是你，醒也是你，无孔不入也是你，吃饭想你，走路想你，望穿秋水还是你。
28、 现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
29、 昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
30、 闭上眼睛，聆听一首歌，静静想念一个人，有伤感，有酸楚，也有淡淡甜甜的回忆。
31、 朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
32、 不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
33、 曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
34、 脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
35、 总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
36、 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
37、 听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
38、 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
39、 问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
40、 “你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
41、 打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
42、 我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”
幽默文案（三）
43、 吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
44、 在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
45、 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
46、 你知道思念一个人的滋味吗？就好像独自喝下一大杯冰水，然后化成热泪流出来。我的心很痛，只有你才是解药。
47、 都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
48、 真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
49、 都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
50、 毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
51、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
52、 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
53、 家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
54、 老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
55、 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
56、 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
57、 女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
58、 爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
59、 拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
60、 小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
61、 为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
62、 看到一家店写的：不干了，给钱就卖。于是我拿了两件羽绒服、三条裤子、四双鞋，豪爽的扔给老板五毛钱，老板可能是想当面感谢我，足足追了我八条街。
幽默文案（四）
63、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看我的面子算了。”
64、 问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
65、 一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
66、 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
67、 “爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
68、 我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
69、 最近变得多愁善感了，于是写了一本回忆录，将我所有能沾上边的人都写了进去。我希望所有被我写进书里的人，都能越来越好，成为名人，这样我的回忆录就有人买了。
70、 一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
71、 有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
72、 楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
73、 第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？