01、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
02、 老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
03、 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
04、 前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
05、 为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
06、 每当上课铃声响起，我仿佛看见一颗安眠药走了进来。
07、 “你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
08、 谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
09、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、 你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
11、 别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
12、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
13、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、 世界上最远的距离不是生与死，而是开学后你认不出变胖的我了。
15、 一个老外说要在一年内吃遍中国美食，结果五年了，他还没走出四川。
16、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、 如果你觉得身边美女太少，那你就照照镜子，这样你就看谁都是美女了！
18、 如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
19、 真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
20、 特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。[ WwW.weNzijI.coM 整理发表 ]
21、 “你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
22、 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
诙谐文案（二）
23、 年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
24、 今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
25、 其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
26、 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
27、 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
28、 一个朋友的朋友圈这样写到：蓝蓝的天空@腾格尔……接，腾老师该你登场了……
29、 感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
30、 “穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
31、 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
32、 你的城市下雨了，很想问问你带没带伞，要是没带就下大点，回家不用洗澡了，省钱。
33、 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
34、 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
35、 有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
36、 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
37、 人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我特么算是认识你了！”结束。
38、 西游记中玉帝只有十万天兵天将，而猪八戒有八十万天河水军，猪八戒为何还那么怕玉帝呢？
39、 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
40、 想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
41、 “我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
42、 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
诙谐文案（三）
43、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
44、 没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
45、 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
46、 去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
47、 有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
48、 男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
49、 看见一只老鼠，我顺手抓起躺在我腿上睡觉的猫扔了过去，老鼠和猫都愣住了，互相对视了两秒钟，掉头就跑。
50、 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
51、 每次买饮料都是谢谢惠顾，有一次考试，“惠”字不会写，我得意的拧开饮料瓶盖，只见上面写着“再来一瓶”！
52、 都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜
53、 我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
54、 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
55、 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。这我就纳闷了，为何有无缘无故的胖，这让喝凉水都长肉的我情何以堪。
56、 老师告诉哥哥，妹妹上课时要睡觉提醒一下她。第二天上课，铃声一响，哥哥就对妹妹说：“老师让我告诉你，别忘了睡觉”
57、 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
58、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
59、 在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让***滚。”
60、 突然有一天感觉，人丑就要多读书这话绝对是真理。原来我学习不好，是因为我长得太好看了！怪不得大家都说我不是读书的料。
61、 大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
62、 作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
63、 和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
64、 一天，小张在外边闹事，被抓到了警察局，警察问他为什么要打架闹事。小明哀求到说：“警察叔叔，求你关我半年吧！明天要开学了，我进来躲几个月。”
65、 刚上课2分钟，小明就举手说：老师我想上厕所。老师很不高兴的说：刚上课就上厕所，不许去。又过了2分钟小明又举起手：老师，我要请假回家换裤子。
66、 妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。
67、 早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。可到了午夜，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞的感觉，我甚至不记得自己是谁。