01、 你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
02、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
03、 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
04、 那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
05、 你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
06、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
07、 所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
08、 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
09、 你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
10、 谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
11、 比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
12、 “慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
13、 一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
14、 男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
15、 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
16、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
19、 听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
20、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
21、 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
22、 都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
风趣幽默的朋友圈小文案（二）
23、 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24、 时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
25、 臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
26、 虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
27、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
28、 我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
29、 在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
30、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
31、 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
32、 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
33、 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
34、 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
35、 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
36、 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
37、 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
38、 不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
39、 有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
40、 我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
41、 如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
42、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
风趣幽默的朋友圈小文案（三）
43、 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
44、 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
45、 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
46、 终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
47、 孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
48、 昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
49、 我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
50、 最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
51、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
52、 这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
53、 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
54、 书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
55、 好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。