01、 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
02、 单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
03、 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
04、 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
05、 自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
06、 我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
07、 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
08、 男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
09、 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
10、 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11、 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
12、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
14、 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
15、 如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
16、 别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。
17、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。文字集发布 WwW.WENZIji.COM
18、 入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
20、 “卖西瓜了，不甜不要钱！”“老板，我就要不甜的，有多少我都包了！”
21、 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。
22、 你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？
幽默有趣的空间搞笑文案（二）
23、 男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
24、 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
25、 人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
26、 我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
27、 “我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
28、 在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
29、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
30、 如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
31、 天冷为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
32、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
33、 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
34、 以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
35、 有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
36、 在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
37、 “金钱买不来快乐，更买不来幸福”，一般说这话的人，要么是钱太多，花钱累着了，要么就是钱太少，买啥都不够！
38、 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
39、 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
40、 以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
41、 今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
42、 展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！ ”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
幽默有趣的空间搞笑文案（三）
43、 “哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
44、 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
45、 “儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
46、 小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
47、 人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
48、 一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
49、 一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
50、 现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
51、 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
52、 昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”