文字集个性文案内容页

幽默有趣的空间搞笑文案

2024-06-22 12:27:02互联网个性文案

01、 神州行我看行,我不缴费看你行不行。

02、 单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

03、 总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

04、 作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

05、 自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。

06、 我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

07、 我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

08、 男的单身太久,看谁都是貂蝉;女的单身太久,看谁都是渣男。

09、 每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

10、 你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

11、 这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

12、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

13、 你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

14、 爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

15、 如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?那叫想象力。

16、 别人的腹肌都是对着镜子练出来的,而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。

17、 做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。文字集发布 WwW.WENZIji.COM

18、 入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

19、 地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

20、 “卖西瓜了,不甜不要钱!”“老板,我就要不甜的,有多少我都包了!”

21、 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。

22、 你说在狗狗几岁的时候跟他们说,他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢?

幽默有趣的空间搞笑文案(二)

23、 男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”

24、 以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

25、 人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。

26、 我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

27、 “我好害怕,害怕有一天你突然不爱我了!”“傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你!”

28、 在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

29、 今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

30、 如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

31、 天冷为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

32、 每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

33、 这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

34、 以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

35、 有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。

36、 在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

37、 “金钱买不来快乐,更买不来幸福”,一般说这话的人,要么是钱太多,花钱累着了,要么就是钱太少,买啥都不够!

38、 叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

39、 公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

40、 以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

41、 今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:你猜?挂号的直接说:精神科还是妇科?

42、 展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官! ”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

幽默有趣的空间搞笑文案(三)

43、 “哥,我买彩票中了五百万!”“太好了,那你打算怎么花?”“我打算先把买彩票欠的钱还上!”“那剩下的呢?”“剩下的慢慢还呗!”

44、 有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

45、 “儿子,该起床去学校了!”“妈,让我再睡会,我真的不喜欢去学校,同学们不喜欢我就算了,老师们也都不喜欢我!”“可你是校长啊!”

46、 小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却号啕大哭,问他原因,他说:真TM倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……

47、 人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

48、 一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。

49、 一些虚伪的公司,你们圣诞节也不放假,也不发礼物,却在公司里面放个圣诞树,说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢?

50、 现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

51、 和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

52、 昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”

猜你喜欢