01、 鱼和熊掌不可兼得，唯独丑和穷却可以。
02、 我把自己吃圆，就是因为不想被别人看扁。
03、 女生晒照的自我修养：自拍三千，只取一张。
04、 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
05、 别整天愁眉苦脸的，得不到我的又不止你一个。
06、 脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄啊。
07、 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
08、 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
09、 安慰别人一套一套的，安慰自己，只想往江里跳一跳。
10、 别人都说转角遇到爱，我就怕转角遇到车祸和碰瓷的。
11、 胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
12、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
13、 我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
14、 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
15、 如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
16、 据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。
17、 不要向我借钱，大家都是同样的年龄，你没有，我能有吗？
18、 早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
19、 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
20、 各位生闺女的同志们，看好你们家的白菜，我们家猪出栏了。
21、 你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。出自 WwW.wenZIJI.com
22、 我现在想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
特幽默的朋友圈文案（二）
23、 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎。
24、 求求你不要不理我好不好？如果连你都不理我，我要成了狗不理了。
25、 如果十年之后你未嫁我未娶，那么……我们真的是太惨了，太惨了。
26、 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病的前提是先有脑子。
27、 以前虽然穷，但是很开心。现在就不一样了，不仅穷，而且还不开心。
28、 平时你们都是混什么圈子？反正我混的是黑眼圈，我是鳌拜的弟弟熬夜。
29、 昨天听到一个朋友在抱怨，说道：为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢啊。
30、 从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
31、 女孩子其实很好哄，她要星星，你没有！给两颗钻戒糊弄一下也是可以的。
32、 双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。
33、 有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
34、 在奈何桥面前，我喝了一碗孟婆汤。过了奈何桥之后，我又要了碗过桥米线。
35、 在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
36、 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
37、 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
38、 穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷逼。
39、 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
40、 初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
41、 女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
42、 老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
特幽默的朋友圈文案（三）
43、 结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
44、 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
45、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
46、 老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
47、 女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
48、 昨天报名参加了一个减肥训练班，他们要求我在减肥时穿宽松的衣服。岂有此理，如果还有宽松的衣服，那我还来报名干什么？
49、 都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
50、 晚上宿舍女厕所突然传来一声尖叫，众女生紧忙冲了进去说道：坏人在哪？此女生良久不语，最后终于开口：我用洗脚的毛巾擦脸了。
51、 儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
52、 聊了三个月的女网友，发给她500元钱，要求见面。女网友回复道：不用麻烦了，回家就能见，瞅你那抠样，一点也没有我当年的风范。
53、 小伙向女神表白，说道：你是我的太阳，我的月亮，你是群星里最亮的那颗星。女神忍不住地道：你这是向我求爱呢？还是跟我上天文课呢？
54、 大学四年，从来没有一个女生向我问过路，今天第一次开宝马回母校办点事儿，结果一会儿工夫，就有四五个女生来问路，我的颜值爆表啦……
55、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我真的是自杀的。
56、 晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老禽兽想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所……
57、 今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
58、 甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
59、 准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
60、 老婆问逗比老公一个问题：夏天活捉到蚊子怎么办。老公回答道：当然是养着它，送它上学，给它买房子，然后娶媳妇儿，给它看孩子，毕竟体内流的是你的血，我能怎么办。
61、 考试成绩下来了，小明很无奈说道：这次没考好，考了零分。小美也很无奈地道：哎，我也是零分。小明猛的一拍桌子，对小美说道：这下坏了，老师会不会以为我们作弊了。
62、 爸爸：小明，你说是你老师漂亮还是***妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
63、 有一次，我带女儿坐公交车，遇到了我同事，同事拿着两盒牛奶，给我了我女儿一盒，我问女儿该说什么，女儿想了想，学起了平时的我说：死鬼，你不给我管，我喝个毛线啊！
64、 楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！