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经典幽默搞笑文案

2024-06-22 15:33:02互联网个性文案

01、 黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈!

02、 真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。

03、 不敢跟暗恋的女生表白,怕她觉得自己配不上我。

04、 成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。

05、 励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

06、 不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

07、 小时候以为公主在城堡里,长大才知道公主都在KTV。

08、 好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

09、 你说我不是你的菜,我说我是你永远也不敢进的豪华餐厅。

10、 故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒。

11、 和我在一起之前,要考虑好,我除了可爱,就一无是处了。

12、 手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。

13、 只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

14、 都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

15、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

16、 不开心的时候就睡一觉,如果醒来还不开心,那就多睡几觉。

17、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

18、 考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

19、 我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

20、 如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

21、 怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

22、 很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

经典幽默搞笑文案(二)

23、 人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

24、 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

25、 都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

26、 世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

27、 外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有男朋友了。

28、 每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

29、 要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

30、 今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑。锻炼,有时候就是这么简单。

31、 在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

32、 努力和不努力,是有区别的。只要你努力了,没有什么事情是你搞不砸的。

33、 第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

34、 收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

35、 我的男朋友是个完美的男生,他不打游戏,不抽烟,不喝酒,不晚归,不存在。

36、 每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床50二、一想要动身起床就切肤之疼。

37、 问:为什么年轻人这么喜欢旅游?答:反正一辈子都买不起房,不如以天地为家。

38、 路上碰到一对母女,小女孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

39、 问:男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱?神回复:我敬你是条汉子。

40、 古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

41、 老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

42、 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。

经典幽默搞笑文案(三)

43、 世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。

44、 老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

45、 原本以为哥哥只有个鱼塘,生要做哥哥的鱼,死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。

46、 数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。

47、 在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

48、 出门一定要找到带上的东西:伸手要钱。伸:身份证。手:手机。要;家门钥匙。钱:钱包

49、 我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。

50、 在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

51、 小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

52、 现在有些人有点成就就沾沾自喜,觉得自己很厉害,我不一样,我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

53、 有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

54、 你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

55、 有一次蹲在地上捡东西,我男神从后面拍了我一下,然后我受到惊吓放了个巨响的屁,这种尴尬谁能懂。

56、 老师,如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树,又看见一棵棵大树变成一本本作业本时,您还忍心留作业吗?

57、 有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

58、 子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

59、 不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

60、 在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

61、 我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

62、 感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”

经典幽默搞笑文案(四)

63、 一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

64、 “看,那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮,做什么工作的啊?” “老师!”“教哪科?”“物理!”

65、 人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

66、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

67、 女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

68、 不是我不努力赚钱,只是我还太年轻,万一努力之后变成世界首富了,那我未来的大半辈子还怎么过,一点追求都没有了。

69、 小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

70、 班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。

71、 别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

72、 午休时,我趴在桌上昏昏欲睡,突然听到女同事惊呼:“哇,你的怎么这么长!好棒啊!”我赶紧直起身张望,操,原来是几个人在玩贪吃蛇。

73、 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

74、 上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

75、 新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼!

76、 有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

77、 儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你怎么才来救师父啊……

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