01、 “放不下”和“想不开”都是罪有应得。
02、 步入社会你会发现，漂亮，是真的有用。
03、 让你失望的人，怎么可能只让你失望一次。
04、 长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
05、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
06、 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
07、 祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
08、 如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
09、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
10、 朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
11、 大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
12、 不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
13、 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
14、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、 别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
17、 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
18、 近视也挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看得太透。
19、 任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
20、 其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
21、 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、 开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
最新搞笑文案（二）
文字集发布 WwW.WENZIji.COM23、 伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
24、 我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
25、 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
26、 睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
27、 人生就像饺子，不蹚一次浑水，面皮上不弄出几道褶皱出来，你就不可能成熟。
28、 找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
29、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
30、 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
31、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
32、 为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
33、 到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
34、 我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
35、 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
36、 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
37、 以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
38、 许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
39、 小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
40、 经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
41、 凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42、 在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
最新搞笑文案（三）
43、 我收起了所有的牢骚和不满，也控制住了自己的咒骂，只用两个字“呵呵”表达对你的无视。
44、 为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
45、 今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
46、 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起---致朋友圈的朋友。
47、 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
48、 大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
49、 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
50、 在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
51、 什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
52、 有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
53、 ”老公，外面打雷了我好怕哦！“”不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。“”好的老公，那你能从床底出来吗？“
54、 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
55、 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
56、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
57、 昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
58、 女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
59、 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：”我跟你没完！“
60、 刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个六、我TM告你偷我手机！
61、 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
62、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
63、 大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
64、 我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
65、 老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
66、 曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
67、 一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
68、 你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
69、 和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……