01、 最近总是失眠，16小时就醒一次。
02、 没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
03、 不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
04、 钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。
05、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
06、 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
07、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
08、 高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大！
09、 我要让全世界的人都知道我很低调......
10、 世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
11、 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
12、 鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
13、 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
14、 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15、 找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
16、 都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
17、 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
18、 男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
19、 驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
20、 真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
21、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
22、 别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
搞笑个性文案（二）
23、 如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。请你控制情绪，温柔说话！
24、 可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。
25、 信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者保护你。
26、 女人魅力不够才会觉得男人花心，男人实力太差才会觉得女人现实！
27、 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
28、 你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭！
29、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
30、 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、 让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
33、 不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
34、 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
35、 睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
36、 听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
37、 每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
38、 陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
39、 一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
40、 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
41、 人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
42、 别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
搞笑个性文案（三）
43、 新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
44、 人性就是这样，自卑才炫耀，缺爱才花心。招摇，除了证明你心虚，说明不了任何东西！
45、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
46、 世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。
47、 好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
48、 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
49、 头等舱可以优先登机，银行VIP不用排队，这世界从来就不公平，你有多努力，才有多特殊！
50、 给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
51、 刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
52、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
53、 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
54、 没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。
55、 我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说”这男的眼瞎了眼吧，看上她了“这就够了。
56、 最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
57、 男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
58、 从来都只有好聚，哪有好散，最后喜欢变成了不甘，深爱变成了心酸，思念变成了心烦，主动变成了犯贱。
59、 老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和***同时掉进水里，请先救***，我想在水里多呆一会。
60、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
61、 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
62、 在这个滥情的年代，一声“亲爱的”充其量也就是个你好，一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢，何必太认真。
搞笑个性文案（四）
63、 算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
64、 老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
65、 请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
66、 海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
67、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
68、 看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。
69、 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
70、 好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
71、 太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。事实上你所遇见的人，多数都是被你的“好”给惯出来的。
72、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
73、 大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
74、 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
75、 有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。