01、 不想闯江湖了，想闯姑娘的心房。
02、 我劝你早点儿喜欢我免得浪费时间。
03、 你不用担心我们合不合适，我百搭。
04、 跟你说了多少遍了，抱怨没用，抱我。
05、 钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
06、 听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。
07、 你很优秀，只是有个致命的缺点：缺我。
08、 千万不要说和我走到白头，我也是要染发的。
09、 千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
10、 旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
11、 不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
12、 找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
13、 吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
14、 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
15、 还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
16、 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
17、 吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
18、 有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
19、 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
20、 你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
21、 撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
22、 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
笑死人的搞笑内涵文案（二）
23、 喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除你就没了。
24、 为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？
25、 一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
26、 你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
27、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
28、 只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。
29、 就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
30、 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
31、 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
32、 如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
33、 我发现我挺会哄男孩子睡觉的，只要我一给她们发消息 他们就会说我睡觉了。
34、 什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
35、 已经路过的风景就不要再打听了，当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。
36、 每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
37、 现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
38、 别让欺凌杀死你的美丽，过去的都会过去，该来的都在路上，挥别错的才能和对的相逢。
39、 为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
40、 在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
41、 面对烦恼和忧愁一笑而过，是一种平和释然；面对误解和仇恨一笑而过，是一种坦然宽容。
42、 小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
笑死人的搞笑内涵文案（三）
43、 爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
44、 过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。
45、 我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
46、 相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。
47、 以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多在手机上打情骂俏而已。
48、 失去一个人，只是生命中的一段过程，天空不会永远都下雨，我们总会在最深的绝望里，看见最美的风景。
49、 从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
50、 不要让不好的事情毁了你这一天，乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。
51、 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
52、 据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
53、 约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
54、 键盘B上有污渍 试着用指甲刮下来 抬头一看 屏幕上出现了一连串的“宝贝”这是我最近唯一被世界温柔对待的时刻。
55、 最浅薄的关系就是，你一个错误，便让他忘记了你所有的好；最容易犯的错误就是总是和爱的人吵架，却和陌生人说心里话。
56、 曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。看不惯的事物越少，证明你越在进步，学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。
57、 最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病居然好了。
58、 今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
59、 那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99+次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
60、 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
61、 半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
62、 陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
63、 爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
64、 话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
65、 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！