001、 愿得一人心，永不再相亲。
002、 人间不值得，泡我才值得。
003、 我认为我颓废，原来我报废了。
004、 我认为我颓废，原来我报废了！
005、 遇见你之前我还不以貌取人呢。
006、 我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
007、 和你分手，因为，你连牵手都不配！
008、 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
009、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
010、 我一定要追到你，不然白长这么好看了。
011、 谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
012、 有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
013、 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
014、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
015、 06.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
016、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
017、 好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
018、 从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
019、 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
020、 如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
021、 我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
022、 有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
关于搞笑幽默的文案（二）
023、 不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
024、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
025、 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
026、 看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
027、 世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
028、 夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
029、 他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小！
030、 爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
031、 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
032、 不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
033、 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
034、 遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
035、 我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
036、 在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
037、 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
038、 看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
039、 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
040、 每天收集可爱的小句子有啥用，还不如收集可爱的我呢！
041、 我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
042、 如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
关于搞笑幽默的文案（三）
043、 哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
044、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
045、 你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
046、 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
047、 有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
048、 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
049、 心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
050、 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
051、 以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
052、 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
053、 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
054、 你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。
055、 关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
056、 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
057、 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
058、 我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
059、 狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
060、 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
061、 年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
062、 我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
关于搞笑幽默的文案（四）
063、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
064、 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
065、 你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
066、 你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
067、 打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
068、 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
069、 老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
070、 卖B不丑，养家糊口。有B不卖，纯属家败。三块钱买米，两块钱零花。
071、 我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
072、 那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
073、 我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
074、 有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
075、 当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
076、 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
077、 假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
078、 “你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
079、 故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
080、 小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
081、 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
082、 喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
关于搞笑幽默的文案（五）
083、 兜里没有钱就不要骂女人现实，在这社会上有钱才是王道，没钱你什么都不是.
084、 人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
085、 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
086、 一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
087、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
088、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
089、 当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
090、 什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
091、 聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
092、 其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
093、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
094、 就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
095、 老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
096、 我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
097、 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
098、 对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
099、 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
100、 听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
101、 所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
102、 假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
关于搞笑幽默的文案（六）
103、 钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
104、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
105、 男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
106、 发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
107、 世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
108、 双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
109、 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
110、 亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
111、 避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
112、 历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
113、 我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
114、 吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
115、 法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
116、 有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
117、 什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
118、 常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
119、 鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
120、 闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
121、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
122、 小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
关于搞笑幽默的文案（七）
123、 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
124、 那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
125、 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
126、 弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
127、 一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
128、 妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
129、 我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
130、 昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
131、 出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
132、 刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
133、 老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
134、 一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
135、 卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
136、 我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
137、 今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
138、 每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
139、 和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
140、 逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？ 老板抬头瞅了一眼问道：你家多大的狗。
141、 某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……
142、 朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
关于搞笑幽默的文案（八）
143、 老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
144、 我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
145、 哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
146、 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
147、 表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
148、 坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：为什么，为什么我管不住自己的下体？朋友安慰我：男人么，花天酒地，逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了……
149、 奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
150、 尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
151、 今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
152、 老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
153、 一次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
154、 老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
155、 高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！那美女脸都黑了：老师，那是胸罩带子……
156、 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
157、 孙女的同学来家里玩，老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了：“奶奶，这些东西不能吃！”老伴不解。孙女说：“昨晚我想吃，爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”