01、 秀发去无踪，头屑更出众！
02、 年后，法院第二次判杀人犯死刑。
03、 所有的男人生来平等，结婚的除外。
04、 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
05、 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
06、 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
07、 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
08、 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
09、 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
10、 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
12、 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
13、 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
14、 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
15、 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
16、 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
17、 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
18、 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
19、 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
20、 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
21、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
22、 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
精选的幽默手机短信笑话大全（二）
23、 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
24、 傻白甜咩咩哒：就是你问吃草莓吗？我说吃，你说那自己去洗，我说那不吃了。
25、 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
26、 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
27、 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
28、 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
30、 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
31、 段文静要回东营：因为离茶几上的遥控器有一米远，所以一直用脚操控，实在懒得拿。
32、 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
33、 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
34、 家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。
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37、 一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？
38、 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
39、 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
40、 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、 包辣条怎么够：叫外卖要出门拿，要出门就得洗头，好麻烦啊！喝几杯水熬了一天……
42、 李煜原来是双瞳：有一天学校着火，寝室小伙伴计划完逃跑路线，我还躺在床上，心想大火跑不出去小火不用跑就没动。
精选的幽默手机短信笑话大全（三）
43、 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
44、 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
45、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
46、 知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
47、 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
48、 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
49、 想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
50、 我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。
51、 碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你。
52、 自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
53、 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
54、 我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
55、 与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊！”
56、 我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。”
57、 位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”