01、 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
02、 我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
03、 所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
04、 你可以像兔一样的生活，但你永远都不能像兔那样快乐！
05、 高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
06、 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
07、 生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
08、 年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
09、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
10、 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
11、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
12、 安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
13、 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
14、 不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
15、 每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
16、 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
17、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
18、 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
20、 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成兔，如今嫌它穿着丑。文字集发布 WwW.WENZIji.COM
21、 又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
22、 你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
关于最搞笑幽默的心情说说精选（二）
23、 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
24、 小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
25、 曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
26、 女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
27、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
28、 读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
29、 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
30、 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
31、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
32、 总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功）、下载成功）、付款成功。
33、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
34、 朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
35、 什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
36、 我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
37、 自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
38、 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
39、 吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣）、中辣）、麻辣）、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
40、 当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
41、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
42、 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
关于最搞笑幽默的心情说说精选（三）
43、 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
44、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
45、 经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
46、 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
47、 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
48、 从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
49、 决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
50、 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
51、 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
52、 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
53、 我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成兔，直到今天我被热成兔，才明白，太美的承诺因为太年轻。
54、 不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
55、 中国的导演有毒，《前任三》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
56、 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
57、 喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹兔逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
58、 长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明）、善良）、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
59、 去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
60、 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
61、 情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
62、 单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
63、 前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
64、 我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
65、 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
66、 之前大家一直称唿我为穷屌丝）、矮穷挫）、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称唿——土肥圆！
67、 十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
68、 周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
69、 晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！