01、 那些说我不用减肥的人都是坏人。
02、 人间有味是清欢，搞个对象行不行。
03、 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
04、 妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
05、 你可以不同意我的观点，但我可以打你。
06、 那是四年前的事了，当时我正在上大学。
07、 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
08、 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
09、 年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
10、 早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
11、 不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
12、 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
13、 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
14、 别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
15、 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
16、 我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
17、 你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
18、 在公共场所如何优雅地吸烟?神回复：把点着的那头放在嘴里。wWw.wENZiJI.CoM
19、 请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
20、 我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
21、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
22、 爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
笑到抽筋的短笑话（二）
23、 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
24、 你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
25、 结婚前媳妇是小鸟依人型的，七年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
26、 不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
27、 什么是朋友？就是放桌子上五零零块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
28、 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
29、 当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
30、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
31、 小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙!
32、 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
33、 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
34、 我跟你们讲，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。
35、 和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
36、 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
37、 小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
38、 除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
39、 我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
40、 刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
41、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
42、 曹操斟满酒，关羽曰：“带我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
笑到抽筋的短笑话（三）
43、 当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
44、 两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
45、 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
46、 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
47、 儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
48、 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
49、 两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
50、 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
51、 回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
52、 刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
53、 我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
54、 今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。