001、 等你出现,黄瓜菜都凉了。
002、 听君一席话,省我十本书!
003、 我是老中医,专门治你的装比。
004、 脑残不可怕,可怕的是脑残志坚!
005、 天苍苍,野茫茫。作文纸上现四行。
006、 放假不过是换个学习的地方,罢啦。
007、 好姑娘像太阳,照到哪里,哪里亮。
008、 不遗憾,没有在最青春美貌时遇见。
009、 钱不是万能的,有时候还需要信用卡。
010、 时间他会咬人,你不走便会满身伤痕。
011、 卫生巾才是天使,它们每天都在折翼。
012、 不要站在你的角度看我,我怕你看不懂。
013、 男人不能像u盘一样到处插,会中毒的。
014、 哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
015、 一个人,除了孤单点,什么都好。真的。
016、 不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。
017、 如果奇迹还没有发生,那就自己创造一个。
018、 你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
019、 还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。
020、 就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
021、 冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。
022、 现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
关于搞笑段子短句精选(二)
023、 空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
024、 记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。
025、 有些人,你连世界都没观过,哪来的世界观。
026、 我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
027、 姑娘长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花。
028、 我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
029、 工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
030、 终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。
031、 男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
032、 你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
033、 我害怕的不是失去你,而是失去之后不能忘记你。
034、 如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。
035、 当你写检讨的时候,会发现百度不是无所不能的。
036、 天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。
037、 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
038、 感谢我的鼻子,即使塌,也让我可以呼吸新鲜空气。
039、 执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
040、 目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
041、 我的钱包就像是个洋葱,每次打开时都叫我泪流满面。
042、 我总想做一颗有蛋壳保护的蛋,免得有天粉身碎骨i。
关于搞笑段子短句精选(三)
043、 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
044、 我没认识你之前,我还真没发现我有以貌取人这毛病。
045、 女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
046、 在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
047、 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
048、 月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。
049、 后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。
050、 那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。
051、 女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。
052、 你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!
053、 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
054、 我的优点是、我很帅;但是我的缺点是、我帅的不明显。
055、 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
056、 每一天都感到更加恐慌,怎么办,比昨天更加喜欢你了。
057、 过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
058、 多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
059、 暂时还找不到更喜欢的人,就先委屈你再被我喜欢会儿吧。
060、 你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
061、 奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人,奥特曼你要小心了。
062、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
关于搞笑段子短句精选(四)
063、 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
064、 在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
065、 女人再丑强过右手!老子来到这个世上,就没打算活着回去!
066、 你存在的意义是没有意义,你活着的代价是无穷无尽的空虚。
067、 其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!
068、 有人考试靠的实力,有的人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。
069、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
070、 人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
071、 你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
072、 不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
073、 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
074、 我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。
075、 谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
076、 你要好好活着,为了希望你好好活着的人,也为了希望你赶紧死的人。
077、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
078、 爱情就像便便;来了挡也挡不祝爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。
079、 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
080、 世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。
081、 如果我有什么不对的地方你一定要告诉我,反正我也不会改你别憋出内伤。
082、 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
关于搞笑段子短句精选(五)
083、 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
084、 正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱,错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。
085、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
086、 电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
087、 如果我哭了,谁会帮我抹掉眼泪,然后一把将我拽到怀里说:别哭了,我心疼。
088、 以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
089、 想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
090、 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
091、 为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
092、 咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
093、 半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
094、 女人好比鸡蛋,外面很硬,里面很清纯,内心很黄,男人好比芒果,外面很黄,里面更黄。
095、 一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
096、 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
097、 自从草字被简化成”艹“之后,莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
098、 恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
099、 你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
100、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
101、 每个班都有那么一伙人,试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑,但是他们的关系总是最铁的。
102、 到了女生秀身材,男生饱眼福的季节了。但是对于我这种长得矮又腿粗还不漂亮的女生是没有夏天的。
关于搞笑段子短句精选(六)
103、 人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
104、 小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
105、 不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
106、 长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
107、 自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
108、 某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫: 哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!
109、 每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
110、 其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
111、 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
112、 看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
113、 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
114、 不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍,看着自己微笑着从她无名指取下戒指,并把戒指送给礼仪,再牵着她亲手把她还给她父母,这感觉好多了。
115、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
116、 我的志愿是做一个校长,每天收集了学生的学费之后就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃酸菜鱼火锅,后天吃猪骨头火锅,老师直夸我:麦兜你终于找到生命的真谛了!
117、 0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!