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关于搞笑段子短句精选

2025-06-11 15:03:02互联网生活文案

001、 等你出现,黄瓜菜都凉了。

002、 听君一席话,省我十本书!

003、 我是老中医,专门治你的装比。

004、 脑残不可怕,可怕的是脑残志坚!

005、 天苍苍,野茫茫。作文纸上现四行。

006、 放假不过是换个学习的地方,罢啦。

007、 好姑娘像太阳,照到哪里,哪里亮。

008、 不遗憾,没有在最青春美貌时遇见。

009、 钱不是万能的,有时候还需要信用卡。

010、 时间他会咬人,你不走便会满身伤痕。

011、 卫生巾才是天使,它们每天都在折翼。

012、 不要站在你的角度看我,我怕你看不懂。

013、 男人不能像u盘一样到处插,会中毒的。

014、 哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

015、 一个人,除了孤单点,什么都好。真的。

016、 不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。

017、 如果奇迹还没有发生,那就自己创造一个。

018、 你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

019、 还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

020、 就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。

021、 冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。

022、 现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。

关于搞笑段子短句精选(二)

023、 空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

024、 记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。

025、 有些人,你连世界都没观过,哪来的世界观。

026、 我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

027、 姑娘长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花。

028、 我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

029、 工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

030、 终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

031、 男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

032、 你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

033、 我害怕的不是失去你,而是失去之后不能忘记你。

034、 如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

035、 当你写检讨的时候,会发现百度不是无所不能的。

036、 天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。

037、 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

038、 感谢我的鼻子,即使塌,也让我可以呼吸新鲜空气。

039、 执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

040、 目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。

041、 我的钱包就像是个洋葱,每次打开时都叫我泪流满面。

042、 我总想做一颗有蛋壳保护的蛋,免得有天粉身碎骨i。

关于搞笑段子短句精选(三)

043、 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

044、 我没认识你之前,我还真没发现我有以貌取人这毛病。

045、 女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

046、 在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

047、 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

048、 月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

049、 后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

050、 那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。

051、 女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。

052、 你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!

053、 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

054、 我的优点是、我很帅;但是我的缺点是、我帅的不明显。

055、 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

056、 每一天都感到更加恐慌,怎么办,比昨天更加喜欢你了。

057、 过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

058、 多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。

059、 暂时还找不到更喜欢的人,就先委屈你再被我喜欢会儿吧。

060、 你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

061、 奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人,奥特曼你要小心了。

062、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

关于搞笑段子短句精选(四)

063、 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

064、 在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

065、 女人再丑强过右手!老子来到这个世上,就没打算活着回去!

066、 你存在的意义是没有意义,你活着的代价是无穷无尽的空虚。

067、 其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!

068、 有人考试靠的实力,有的人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。

069、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

070、 人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

071、 你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

072、 不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

073、 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

074、 我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

075、 谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

076、 你要好好活着,为了希望你好好活着的人,也为了希望你赶紧死的人。

077、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

078、 爱情就像便便;来了挡也挡不祝爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。

079、 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

080、 世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。

081、 如果我有什么不对的地方你一定要告诉我,反正我也不会改你别憋出内伤。

082、 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

关于搞笑段子短句精选(五)

083、 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

084、 正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱,错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。

085、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。

086、 电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

087、 如果我哭了,谁会帮我抹掉眼泪,然后一把将我拽到怀里说:别哭了,我心疼。

088、 以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

089、 想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

090、 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

091、 为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

092、 咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

093、 半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

094、 女人好比鸡蛋,外面很硬,里面很清纯,内心很黄,男人好比芒果,外面很黄,里面更黄。

095、 一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

096、 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

097、 自从草字被简化成”艹“之后,莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

098、 恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

099、 你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

100、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

101、 每个班都有那么一伙人,试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑,但是他们的关系总是最铁的。

102、 到了女生秀身材,男生饱眼福的季节了。但是对于我这种长得矮又腿粗还不漂亮的女生是没有夏天的。

关于搞笑段子短句精选(六)

103、 人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

104、 小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

105、 不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

106、 长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

107、 自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

108、 某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫: 哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!

109、 每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

110、 其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

111、 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

112、 看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

113、 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

114、 不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍,看着自己微笑着从她无名指取下戒指,并把戒指送给礼仪,再牵着她亲手把她还给她父母,这感觉好多了。

115、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

116、 我的志愿是做一个校长,每天收集了学生的学费之后就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃酸菜鱼火锅,后天吃猪骨头火锅,老师直夸我:麦兜你终于找到生命的真谛了!

117、 0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

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