01、 邻居两个老头是双胞胎、现年
02、 我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
03、 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
04、 谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
05、 跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
06、 十、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
07、 二、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
08、 虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
09、 八、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
10、 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
11、 十六、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
12、 你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
13、 一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
14、 当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
15、 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
16、 长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
17、 名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
18、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
19、 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
20、 二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
21、 最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
22、 安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
关于肚子疼的搞笑说说精选（二）
23、 十六、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
24、 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
25、 七、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、 二十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
27、 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
28、 十六、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
29、 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
30、 女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
31、 二二、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
32、 六、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
33、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
34、 十四、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
35、 十七、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
36、 不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
37、 月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
38、 世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
39、 前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
40、 八、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
41、 十四、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
42、 四、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
关于肚子疼的搞笑说说精选（三）
43、 四、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
44、 十七、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
45、 十七、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
46、 十一、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
47、 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
48、 二十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
49、 叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
50、 二十一、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
51、 四、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
52、 五、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
53、 十二、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
54、 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
55、 以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
56、 我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
57、 四、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
58、 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
59、 你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥?
60、 十七、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
61、 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
62、 男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
关于肚子疼的搞笑说说精选（四）
63、 就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!
64、 七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
65、 二十二、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
66、 头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
67、 十七、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
68、 二十三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
69、 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!!
70、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
71、 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
72、 上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
73、 胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很!医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔?医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
74、 十四、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
75、 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
76、 今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
77、 星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。