01、 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
02、 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
03、 岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
04、 女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
05、 妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？
06、 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
07、 我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
08、 你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
09、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
10、 穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
11、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
13、 我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。
14、 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
15、 你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
16、 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
17、 有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
18、 如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
19、 只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
20、 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
21、 女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
22、 年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
夫妻日常搞笑文案（二）
23、 所有的疲惫和烦恼，只要你一句亲爱的，就全部消散了。
24、 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
25、 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
26、 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
27、 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
28、 只是一片荆棘之上能量，千千万万人之中，不缺你不喜欢我。
29、 您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了…
30、 如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
31、 那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
32、 不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
33、 人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
34、 都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
35、 遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
36、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
37、 每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
38、 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
39、 自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
40、 对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
41、 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
42、 你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
夫妻日常搞笑文案（三）
43、 我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福……
44、 别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
45、 当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
46、 我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
47、 岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
48、 和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
49、 结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
50、 其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
51、 所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
52、 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
53、 早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6.
54、 大年初一清早，妻子向丈夫提議道："從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
55、 很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
56、 程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
57、 汽车需要定期更换机油，添加汽油，及时缴纳保险、车船费；老婆需要按时购买化妆品、保健品、时髦衣物。
58、 那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
59、 男一："我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
60、 妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题："你到底有多爱我？"
61、 当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
62、 我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
63、 偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着："每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。"
64、 小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
65、 做人好难，遇事想多了，别人会说你小心眼；想少了，人家说你没心眼；一直想把，又说你死心眼；不想了吧，就觉得你缺心眼。
66、 中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
67、 老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
68、 一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”
69、 现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？