01、 女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
02、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
03、 被蚊子咬都快成为我人生中的一大荣誉了。
04、 蚊子咬我，想必是看中了我的活力和行动力。
05、 被蚊子咬了，我的腰带肯定经过了一次穿越。
06、 蚊子咬我，我真的是一名血液捐献者的榜样。
07、 蚊子咬我，我感觉自己好像变成了一壶糖浆。
08、 被蚊子咬的感觉就像是莫莉斯在背后轻声讲话。
09、 蚊子咬我是因为它们听说我正在沟通动物精神。
10、 其实蚊子咬我们是为了训练我们的抗体独立性。
11、 蚊子咬我好几次，感觉自己是它们的终极香油。
12、 蚊子咬我，是为了让我更好的理解生命是无限的。
13、 被蚊子咬的两个地方，看上去像是面板上的暗斑。
14、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。文字集 weNZiJI.COm
15、 蚊子咬我，让我有了一种终于拥有了自由的感觉。
16、 被蚊子咬得我不得不承认我是它们的糖果尝试品。
17、 蚊子咬得我瞬间变成了中国传统医学的研究对象。
18、 蚊子咬我，怀疑它们吸进去的是果汁而不是血液。
19、 被蚊子咬，蛇皮袜从此成为我家里必备的防火装备。
20、 被蚊子咬的感觉就像是早上起床时，恶梦已经结束。
21、 蚊子咬我不是因为我很香，它们是在静静聆听我心声。
22、 把闲言碎语留给市井小人，你只管优雅从容心怀远方。
秋天被蚊子咬的搞笑文案（二）
23、 被蚊子咬的感觉就像是在真人秀上被粉丝掏空了口袋。
24、 蚊子咬我是因为它们听说我正在刻苦训练成为美食名家。
25、 一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
26、 被蚊子咬的手臂，现在变成了一个有裂痕的坚固大黄蜂。
27、 感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
28、 被蚊子咬了，我决定要买一箱子果汁来破解它们的奥秘。
29、 每次被蚊子咬，我都想念电蚊拍那把让我心情大好的武器。
30、 好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
31、 蚊子咬我，我准备用自己的血液炼出一个又一个美味的血汤。
32、 再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。
33、 我就比较厉害了，今年计划存5万，到目前为止还差7万多。
34、 丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
35、 被蚊子咬，你一定会发现原来你的胳膊可以像筛子一样有用处。
36、 没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
37、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
38、 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
39、 人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作！
40、 十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒，爱过一个人。
41、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
42、 蚊子咬我，晚上睡觉的时候，我感觉自己是睡在一个糖果世界里。
秋天被蚊子咬的搞笑文案（三）
43、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
44、 蚊子咬我，让我觉得我好像是要出名了，因为它们可不会咬不好的人。
45、 蚊子咬我，我正准备把自己的唾液加到血液里来体验一下饭香的感觉。
46、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
47、 被蚊子咬的地方，起了一堆"黑暗之痕"的效果。
48、 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
49、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
50、 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
51、 被蚊子咬后，我的腿上出现了奇怪的"卡哇伊"图案。
52、 每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
53、 从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
54、 男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
55、 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
56、 被蚊子咬了，我只好给我的血液贴上"过期请勿食用"标签。
57、 或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
58、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
59、 我们这么拼，这么努力赚钱，就是为了要用“老子有钱”四个字，去堵住所有人的嘴。
60、 请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
61、 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
62、 问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
秋天被蚊子咬的搞笑文案（四）
63、 “老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
64、 以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
65、 总有一天，我会让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，笑我的人目瞪口呆。
66、 总不能因为被蚊子叮了几下，就不喜欢夏天吧，总不能因为爱错了人，就不再相信爱情吧。
67、 做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
68、 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
69、 什么叫青春，***让你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没喊你，你就穿上秋裤了。
70、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。
71、 我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人。但人活着，总得去相信点什么，我只好相信钱。
72、 每次被蚊子咬，我都想对它们说："不要再管我了，我已经过了18岁啦！"
73、 出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
74、 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
75、 心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
76、 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
77、 锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
78、 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
79、 我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
80、 为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
81、 穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
82、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
83、 道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
84、 如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
85、 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
86、 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
87、 我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
88、 我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！