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有意思的运动健身文案

2024-03-08 13:09:02互联网生活文案

01、 活水贵在流动,生命贵在运动。

02、 我平时的健身方式:在网上抬杠。

03、 让运动挥散汗水,让青春闪耀光芒。

04、 体育是运动的艺术,运动是体育的灵魂。

05、 怕鬼真的太幼稚了,我带你去看看人心吧。

06、 血脉相连、薪火相传、奉献青春、服务社会。

07、 跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。

08、 失败的人只有一种。就是在抵达成功之前放弃的人。

09、 当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

10、 不逼自己一把,永远不知道自己能把事情弄得多遭。

11、 地球是运动的,一个人不可能永远处在倒霉的位置上。

12、 五四运动的导火索是什么?神回复:五一只放三天假。

13、 我在减肥。我既不节食也不运动,我用意念。我会瘦。

14、 借口腾不出时间去健身的人,迟早会腾出时间去看病!

15、 我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

16、 当你比不过别人时,一般会告诉自己做人不要太攀比。

17、 携手你我,绽放爱国情怀;一学一做,展现团员风采。

18、 善于学习、勤于思考、勇于创新、严于律己、甘于奉献。

19、 早睡早起身体好,陪小猪一起成长!运动运动健身健身!

20、 谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

21、 你们那种会显示40kg的体重秤是哪里买的呀?我也想要。

22、 有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

有意思的运动健身文案(二)

来源 WWw.WenzIjI.cOM

23、 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,逛一逛,看谁不爽咬两口。

24、 “女生发火和恐怖分子有什么区别?”“恐怖分子至少还能谈判。”

25、 上联:爱国爱家爱师妹。下联:防火防盗防师兄。横批:恋爱自由。

26、 暑假到了,一非洲留学生说:“山东太热了,我要回非洲避暑去了!”

27、 健身,就好像喜欢一个人,是一万次心跳呼吸,也是一万次低头叹息。

28、 早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!

29、 走路对脑力劳动者,非凡是对创造性人来说,是一种生理活动最好方式。

30、 愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

31、 “你擦屁股用左手还是右手?”“右手。”“好恶心哟!我都是用纸。”

32、 运动让人充满生机活力,音乐让人充满浪漫开心,思考让人充满智慧理智。

33、 一百斤的石头我可能搬不起来,但如果是一百斤的金子,我保证捧起来就跑。

34、 人生就像健身,有的人把你大重量当做热身,有的人却连你的小重量还举不起!

35、 别说灰太狼好几年都没吃过羊肉,汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢!

36、 健身和读书,是世界上成本最低的升值方式;而懒,是你通往牛逼路上最大的敌人。

37、 到了自食其力的年纪,就会发现大哥并不是什么好话?因为,好看的都被叫大叔了……

38、 健身和读书,是世界上成本最低的升值方式。而懒,是你通往牛逼的路上最大的敌人。

39、 他发誓一生一世,他发誓永不变心,他发誓痛改前非,后来,他发誓他没发过什么誓。

40、 健身和读书,是世界上成本最低的升值方式;而懒,是你通往牛逼的路上最大的敌人。

41、 大家都是成年人,你再卑微也改变不了什么,为了爱情不要脸这种事,要尽量少干了。

42、 今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥,跟我说:“哥,拿一张吧,天热遮下太阳。”

有意思的运动健身文案(三)

43、 异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。

44、 “ 你的感情路不顺吗?”“ 很顺啊~ ”“ 怎么说?”“ 一路上连个人影都没有。

45、 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸。年老的时候,只要你照镜子,镜子里一定是鬼脸。

46、 假使你无法改变自己的容貌,那你唯有以更加丰富的内心支撑自己的灵魂,以使其更加强大。

47、 钱能买得来快乐吗?当你有了钱,是不是很快乐了呢?所以钱就是快乐本身,有钱人的快乐你想象不到。

48、 做一个幸福人,读书、跑步、努力工作,关心身体和保持好心情,成为最好自己。殒身之人祈求的明天。

49、 不是我回信息慢,俗话说得好,天上一日,地上一年,所以不是本仙女回复得慢,是我们之间存在时差。

50、 二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

51、 能看书时就看书,能运动时就运动,不对自己妥协,不要变成一个不断将就的人,要变成更喜欢的自己。

52、 对于情侣来说撒狗粮这事是不经意的,单身的认为人家故意撒给你看的。别傻了,人家根本没空搭理你。

53、 健身和读书,是世界上成本最低的升值方式;而懒惰是索价极高的奢侈品,一旦到期清付,必定偿还不起。

54、 我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。

55、 “学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

56、 运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度! ”运动员:“哦,世界纪录是多少?”

57、 什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

58、 今天问一朋友:如果你中了五百万,第一件事做什么?他拿着手机说:打电话借钱,把所有认识的亲戚朋友借个遍。

59、 好的爱情,战得胜时间,抵得住流年,经得起离别,受得住想念;无需匆忙,不要将就,缘分到了,就一定会在一起。

60、 妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

61、 今日营业:代喝奶茶,特别想喝奶茶又怕长胖的,寒冷的冬天不愿意出门的,给我二十、我替你喝奶茶,替你感受奶茶的味道。

62、 语文老师失业了可以去写作,而数学老师失业了可以去游泳馆工作,游泳池总是漏水,需要数学老师去算算什么速度加水合适!

63、 我把你的名字写在云彩里,被风带走了;我把你的名字写在沙滩上,被浪带走了;我把你的名字写满大街小巷,我被警察带走了。

64、 早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混得更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

65、 手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

66、 天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩,小孩子手脚不老实,一下子踢到老公的命根儿,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!

67、 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话你长得丑,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

68、 边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机等我吃完先!小侄只好闭嘴!过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。

69、 晒跑步健身,一妹子参与进来,基本每天第一,大家非常怀疑。这几天榜上无名,原来她把手机绑在狗身上,每天让狗院里溜达,结果这天狗溜达出门了,手机就没了!

70、 普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。

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