有意思的运动健身文案

01、 活水贵在流动，生命贵在运动。

02、 我平时的健身方式：在网上抬杠。

03、 让运动挥散汗水，让青春闪耀光芒。

04、 体育是运动的艺术，运动是体育的灵魂。

05、 怕鬼真的太幼稚了，我带你去看看人心吧。

06、 血脉相连、薪火相传、奉献青春、服务社会。

07、 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

08、 失败的人只有一种。就是在抵达成功之前放弃的人。

09、 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

10、 不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。

11、 地球是运动的，一个人不可能永远处在倒霉的位置上。

12、 五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。

13、 我在减肥。我既不节食也不运动，我用意念。我会瘦。

14、 借口腾不出时间去健身的人，迟早会腾出时间去看病！

15、 我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

16、 当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。

17、 携手你我，绽放爱国情怀；一学一做，展现团员风采。

18、 善于学习、勤于思考、勇于创新、严于律己、甘于奉献。

19、 早睡早起身体好，陪小猪一起成长！运动运动健身健身！

20、 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

21、 你们那种会显示40kg的体重秤是哪里买的呀？我也想要。

22、 有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

有意思的运动健身文案（二）

23、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。

24、 “女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”

25、 上联：爱国爱家爱师妹。下联：防火防盗防师兄。横批：恋爱自由。

26、 暑假到了，一非洲留学生说：“山东太热了，我要回非洲避暑去了！”

27、 健身，就好像喜欢一个人，是一万次心跳呼吸，也是一万次低头叹息。

28、 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

29、 走路对脑力劳动者，非凡是对创造性人来说，是一种生理活动最好方式。

30、 愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝

31、 “你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”

32、 运动让人充满生机活力，音乐让人充满浪漫开心，思考让人充满智慧理智。

33、 一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。

34、 人生就像健身，有的人把你大重量当做热身，有的人却连你的小重量还举不起！

35、 别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

36、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往牛逼路上最大的敌人。

37、 到了自食其力的年纪，就会发现大哥并不是什么好话？因为，好看的都被叫大叔了……

38、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式。而懒，是你通往牛逼的路上最大的敌人。

39、 他发誓一生一世，他发誓永不变心，他发誓痛改前非，后来，他发誓他没发过什么誓。

40、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往牛逼的路上最大的敌人。

41、 大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。

42、 今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”

有意思的运动健身文案（三）

43、 异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

44、 “ 你的感情路不顺吗？”“ 很顺啊~ ”“ 怎么说？”“ 一路上连个人影都没有。

45、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸。年老的时候，只要你照镜子，镜子里一定是鬼脸。

46、 假使你无法改变自己的容貌，那你唯有以更加丰富的内心支撑自己的灵魂，以使其更加强大。

47、 钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。

48、 做一个幸福人，读书、跑步、努力工作，关心身体和保持好心情，成为最好自己。殒身之人祈求的明天。

49、 不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

50、 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

51、 能看书时就看书，能运动时就运动，不对自己妥协，不要变成一个不断将就的人，要变成更喜欢的自己。

52、 对于情侣来说撒狗粮这事是不经意的，单身的认为人家故意撒给你看的。别傻了，人家根本没空搭理你。

53、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒惰是索价极高的奢侈品，一旦到期清付，必定偿还不起。

54、 我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。

55、 “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

56、 运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ”运动员：“哦，世界纪录是多少？”

57、 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

58、 今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

59、 好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念；无需匆忙，不要将就，缘分到了，就一定会在一起。

60、 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

61、 今日营业：代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，寒冷的冬天不愿意出门的，给我二十、我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。

62、 语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！

63、 我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。

64、 早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

65、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

66、 天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

67、 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话你长得丑，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

68、 边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。

69、 晒跑步健身，一妹子参与进来，基本每天第一，大家非常怀疑。这几天榜上无名，原来她把手机绑在狗身上，每天让狗院里溜达，结果这天狗溜达出门了，手机就没了！

70、 普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。