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搞笑但令人深思的文案

2024-03-20 20:15:02互联网生活文案

001、 名花虽有主,我来松松土!

002、 沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。

003、 你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

004、 怀才就像怀孕,时间长了才能看出来。

005、 接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

006、 微信就是牛逼,硬是把手机搞成了对讲机。

007、 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

008、 人生就像高压锅,压力太大的时候自己就熟了。

009、 承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

010、 现在做爸妈真不容易:给子女打钱,人家却感谢锦鲤。

011、 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

012、 管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。

013、 不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

014、 离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。

015、 每次吵完架都觉得自己没有发挥好,然后反复在心里练习。

016、 山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

017、 为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

018、 一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。

019、 自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

020、 你为什么会近视?“为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”

021、 刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

022、 都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

搞笑但令人深思的文案(二)

023、 我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

024、 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

025、 所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

026、 一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

027、 一直没敢结婚,因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆,我起不来。

028、 不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

029、 在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

030、 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

031、 女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

032、 每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

033、 不要以为你自己有多么厉害,要知道,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

034、 最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

035、 不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚吃饱的时候。

036、 知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。

037、 好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

038、 有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

039、 女人也许会欺骗你,兄弟也有可能会背叛你,但数学不会。数学不会就是不会!

040、 当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

041、 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

042、 特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

搞笑但令人深思的文案(三)

043、 有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。

044、 你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊!”

045、 所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

046、 电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

047、 据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

048、 每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

049、 以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

050、 刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

051、 我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

052、 老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

053、 世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

054、 失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

055、 有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候,配一瓶无糖饮料。

056、 什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

057、 为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

058、 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

059、 以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

060、 你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

061、 童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

062、 岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

搞笑但令人深思的文案(四)

063、 热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。

064、 既能把男人推出门让他出人头地,又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志

065、 儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!

066、 哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候……

067、 每个宿舍都有一个磨牙的,一个打呼噜的,一个说梦话的,还有一个睡得最迟,纵观全场的。

068、 小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

069、 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

070、 现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

071、 女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

072、 我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

073、 我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

074、 二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

075、 小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤爸爸来学校一次!

076、 有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。

077、 老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

078、 小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

079、 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

080、 以前我老婆对我特别凶狠,动不动就打我,自从她学了散打就对我客气多了,每次动手之前都对我深鞠一躬。

081、 觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

082、 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

搞笑但令人深思的文案(五)

083、 和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

084、 爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

085、 没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,还都是大角色。

086、 总有一天,你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,也不要你的车,不要钻石,更不要你的钱,当然她也不要你。

087、 别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

088、 什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

089、 感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

090、 如果你一个月挣一万,想在深圳买一套100平的房子。那么没关系,可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。

091、 叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

092、 饺子要吃烫的,女人要选胖的,生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯,完全符合条件,老婆就该选我这样的!

093、 爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”

094、 路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

095、 挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。

096、 以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

097、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

098、 我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

099、 老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

100、 女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

101、 小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

102、 医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太:“我没有牙齿了,稍微硬一些的东西都啃不动。”

103、 今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说:几门课加起来还没老子的血压高!

104、 晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了两百多的零食。

105、 也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

106、 刚到家,老婆温柔地说:”回来了,累不累?“我:”有点累。“她又问:”饿不饿?“我:”饿死了!“老婆温柔地说:”那你歇一会儿就赶紧做饭吧!“

107、 某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

108、 一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

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