001、 名花虽有主，我来松松土！
002、 沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
003、 你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
004、 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
005、 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
006、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
007、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
008、 人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
009、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
010、 现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
011、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
012、 管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
013、 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
014、 离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
015、 每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
016、 山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
017、 为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
018、 一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
019、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
020、 你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
021、 刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
022、 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
搞笑但令人深思的文案（二）
023、 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
024、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
025、 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
026、 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
027、 一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
028、 不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
029、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
030、 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
031、 女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
032、 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
033、 不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
034、 最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
035、 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
036、 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
037、 好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
038、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
039、 女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
040、 当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
041、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
042、 特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
搞笑但令人深思的文案（三）
043、 有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
044、 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
045、 所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
046、 电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
047、 据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
048、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
049、 以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
050、 刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
051、 我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
052、 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
053、 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
054、 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
055、 有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
056、 什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
057、 为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
058、 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
059、 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
060、 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
061、 童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
062、 岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
搞笑但令人深思的文案（四）
063、 热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
064、 既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志
065、 儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
066、 哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
067、 每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
068、 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
069、 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
070、 现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
071、 女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
072、 我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
073、 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
074、 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
075、 小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
076、 有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
077、 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
078、 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
079、 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
080、 以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
081、 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
082、 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
搞笑但令人深思的文案（五）
083、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
084、 爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
085、 没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，还都是大角色。
086、 总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
087、 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
088、 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
089、 感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
090、 如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
091、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
092、 饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
093、 爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
094、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
095、 挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
096、 以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
097、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
098、 我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
099、 老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
100、 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
101、 小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
102、 医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
103、 今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
104、 晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
105、 也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
106、 刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
107、 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
108、 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”