01、 总有人举着玫瑰对你说十块钱一枝。
02、 爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
03、 路还那么长，总要学会边走边放弃一些东西。
04、 有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
05、 某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
06、 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！
07、 ；努力了这么久，但凡有点天赋，也该有成功迹象了。
08、 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
09、 篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
10、 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
11、 “小黑犬，你的快递！”“大哥！！！我叫小默！！！”
12、 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
13、 个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
14、 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
15、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
16、 上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
17、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
19、 有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
20、 收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
21、 生活最有趣的在于。你昨日最大的痛楚，极可能会造就你明日最大的力量。
22、 要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。文字集整理 wENzIJI.coM
好玩有趣的朋友圈文案（二）
23、 生活得有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你今日的最大力量。
24、 做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
25、 “我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
26、 ；每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
27、 一个有趣的灵魂，随时散发着独特的魅力。一个无趣的躯体，在哪都是行尸走肉。
28、 刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
29、 追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
30、 今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的兰博基尼上，蹦出两块南孚电池。
31、 看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
32、 我们都在大大的绝望里小小地努力，那种不想放弃的心情变成无边黑暗宇宙的小小星辰。
33、 有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。早安！
34、 ；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
35、 天为什么这么黑呀？因为有牛在天上飞呀！牛为什么会在天上飞呀？那是因为你在地上吹呀！
36、 “我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
37、 愿你温柔、有趣、无需激烈，三餐、四季、无需匆忙，静美缱绻，还给生活最美好的样子。早安！
38、 很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！
39、 天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
40、 有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
41、 两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来没想，从窗口跳了出去。
42、 “妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
好玩有趣的朋友圈文案（三）
43、 ”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
44、 昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？
45、 李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
46、 “最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
47、 小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
48、 自驾游，不小心撞死了一头羊，羊的主人没有怪我，还整理一下吃掉了。并给我买票，还送我到车站，真是印象深刻呀！
49、 我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊！然后他就把我赶下了出租车。
50、 20-24真是一个奇妙的年龄段，我身边有人还在读书，有人已经靠自己付了首付，有人单身到现在 也有人孩子都出生了。
51、 我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。”
52、 亲爱的，很高兴你能够看到这短信。毫无疑问，对你的爱已让我无法自拔，尤其是那张脸蛋，更是让我想问一句……你几天没洗脸？
53、 本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”
54、 现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
55、 昨晚喝醉把妹妹当老婆啪了，半夜清醒想起来自己没老婆，心里一阵负罪感。早上醒来看着被子里一脸委屈的二哈，想起来自己也没妹妹。
56、 大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
57、 你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
58、 桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
59、 一场说走就走的旅行归来后，还是有很大的改变的，该做的事情被拖延得更久了，工作岗位被别人顶替了，钱在旅行中都花光了，你一无所有了。
60、 减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
61、 一孩子起网名叫”你爸一边哭一边“。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
62、 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
63、 考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
64、 有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
65、 小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
66、 逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？