01、 走自己的路让别人打车去吧。
02、 你给了我两个选择，却是一个结局。
03、 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
04、 你说吧，你是想死呢还是不想活了？
05、 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
06、 我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。
07、 你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
08、 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
09、 在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉！
10、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
11、 家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
12、 没有杯子，咖啡是寂寞的，没有你，我是孤独的。
13、 12.我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
14、 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
15、 世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
16、 生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。
17、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18、 我们常常忽视那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽视我们的人。
19、 刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
20、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
21、 就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
22、 在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。
吸引人的搞笑文案（二）
23、 亲爱的上帝，如果没办法让我变瘦的话，就把我的朋友们都变胖吧。
24、 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
25、 “我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
26、 人生如过客，欢欢喜喜的来，高高兴兴的走。最重要的是，把握当下！
27、 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，另外一种是像我这样的！
28、 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
29、 长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。
30、 每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
31、 描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。
32、 有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
33、 你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
34、 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
35、 如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
36、 有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！
37、 连起床这么困难的事你都做到了，接下来的一天，还有什么能难倒你。早安！
38、 你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后过得也风生水起。
39、 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
40、 当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
41、 老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。
42、 整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
吸引人的搞笑文案（三）
43、 传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能吟诗作对。现代女子不行了，只会做对。
44、 现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
45、 “老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
46、 你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
47、 对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
48、 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
49、 听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
50、 你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
51、 清楚自己想成为什么样的人，然后再确定自己未来的发展方向，你的生活就不会差到哪儿去！
52、 三岁的侄子在沙发上玩自己的小丁丁，若有所思的对我说：叔叔，总感觉这还有其他的用途。
53、 “如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”
54、 常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我没有读书的料！唉，帅也是一种啊！
55、 看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
56、 不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
57、 爱笑的女孩运气不会太差，可是，我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
58、 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
59、 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
60、 姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
61、 夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
62、 这短短的一生，我们可以淡然面对，也可以积极地把握。珍惜当前拥有的一切，把这辈子努力活好！早晨好！
吸引人的搞笑文案（四）
63、 “如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
64、 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词："男人勃（绿坝）起的时候是没有道德可言的。"
65、 最让女人生气的三件事：你做错了某事。你居然不知道自己错了。你非但不知道自己错了，竟然还问她究竟是什么事。
66、 人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
67、 小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
68、 我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约会。
69、 之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？
70、 我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
71、 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
72、 奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
73、 超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
74、 下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
75、 你曾问我，幸福是什么，为什么用尽全身力气，依然未曾得到过。人生，有晴天，亦有风雨，世间本就没有太多完美，一颗平常心对待，有时候心痛、难过，是因为太过在乎。