01、 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
02、 你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
03、 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
04、 遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
05、 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
06、 为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
07、 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
08、 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
09、 有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
10、 别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
11、 你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
12、 如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
13、 其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
14、 你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
15、 如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
18、 终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
19、 不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
20、 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
21、 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、 你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
笑破你肚子的笑话（二）
23、 娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
24、 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
25、 当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
26、 结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
27、 我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
28、 感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
29、 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
30、 你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
31、 人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
32、 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
33、 喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
34、 别人的朋友相互鼓励一起努力，我跟我朋友，盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
35、 老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
36、 古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
37、 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
38、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
39、 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
40、 难过的时候我就打开钱包，一下就心理平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
41、 经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
42、 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
笑破你肚子的笑话（三）
43、 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
44、 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
45、 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
46、 在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
47、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
48、 生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
49、 老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
50、 热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
51、 “为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
52、 现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
53、 某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
54、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
55、 男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
56、 如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
57、 经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
58、 街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
59、 老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
60、 请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
61、 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
62、 我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
笑破你肚子的笑话（四）
63、 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
64、 在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
65、 男性更看重女性的相貌，还是思想？答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。
66、 请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
67、 告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
68、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
69、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
70、 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
71、 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
72、 音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
73、 我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
74、 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
75、 上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
76、 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
77、 现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
78、 前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
79、 一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
80、 别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
81、 新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
82、 一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
笑破你肚子的笑话（五）
83、 那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
84、 什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。
85、 现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。
86、 小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
87、 刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
88、 今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
89、 周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
90、 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
91、 “你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
92、 刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
93、 听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！