01、 闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
02、 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
03、 大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
04、 伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
05、 骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
06、 别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
07、 路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
08、 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
09、 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
10、 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
11、 本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
12、 我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
13、 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
15、 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
16、 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
17、 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
18、 以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
19、 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
20、 我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
21、 下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
22、 星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
?经典搞笑心情短语（二）
23、 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
24、 头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
25、 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
26、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
27、 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
28、 我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
29、 我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
30、 家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
31、 ***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
32、 爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
33、 人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
34、 总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
35、 姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
36、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
37、 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
38、 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
39、 如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
40、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
41、 不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
42、 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
?经典搞笑心情短语（三）
43、 每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
44、 “医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
45、 就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
46、 不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
47、 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
48、 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
49、 腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
50、 手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
51、 失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
52、 你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、 考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
54、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
55、 尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
56、 如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
57、 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
58、 你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
59、 女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
60、 想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
61、 我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
62、 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
?经典搞笑心情短语（四）
63、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、 早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
65、 有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
66、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
67、 即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
68、 诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
69、 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
71、 夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
72、 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
73、 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
74、 分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
75、 为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
76、 “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
77、 如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
78、 深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
79、 客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
80、 昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？