01、 好好的管教你自己，不要管别人。
02、 终于明白你放不下的不是俄而是她。
03、 枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
04、 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
05、 我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。
06、 每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
07、 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
08、 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
09、 你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
10、 因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
11、 三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
12、 吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。wWw.wENZiJI.CoM
13、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
14、 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
15、 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
16、 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
17、 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
18、 谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
19、 那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了。
20、 我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
21、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
22、 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
23、 天使就是整个世界离你而去的时候，静静向你走来的人。
24、 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩你丫的。
25、 许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
26、 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
27、 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
28、 长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
29、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
30、 放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
31、 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
32、 你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
33、 旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
34、 感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
35、 突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
36、 当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
37、 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……
38、 每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
39、 其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
40、 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……
41、 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
42、 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
43、 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
44、 我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇发的是“赔了”。
45、 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
46、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
47、 非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”